Que pase lo que tenga que pasar, que venga lo que tenga que venir .

Hace tiempo que no escribía y bueno, muchas cosas han cambiado, yo misma he cambiado no sé si a bien no sé si a mal, durante todo este tiempo he pasado malas rachas pero desde hace un tiempo parece que las cosas empiezan a ir bien, yo sé y asumo que ya nada será igual que antes, que si me pongo a pensar extrañaré tanto momentos como a personas, a pesar de tener a esas personas ahí todavía, pero ¿sabes? Creo que ya me da igual, estoy empezando a pensar primero en mi misma y luego en los demás, claramente no siempre lo hago pero ya no seré esa chica ingenua de las que todos se aprovechan cuando necesitan algo, ahora tengo las ideas más claras, no sé si será la edad, no sé si será la experiencia, solo sé que viviré el día a día intentando disfrutarlo al máximo, ¡se acabó lo de preocuparse por todo! Que pase lo que tenga que pasar, que venga lo que tenga que venir. De este 2014 espero grandes cosas, pero no me quiero ilusionar porque luego lo único que vienen son desilusiones y no veas como duelen; seguramente se queden muchas personas atrás con el tiempo, pero bueno así es la vida, constantes cambios, nada dura para siempre, pero en realidad por muchas personas que dejemos atrás siempre habrán muchas otras nuevas que estén delante, nunca será lo mismo claramente, nunca podrás vivir lo que viviste con esa persona, ya que con cada persona siempre tendrás un trato diferente, un cariño diferente.
Este año será un año de despedidas, todo a lo que me he acostumbrado estos tres años se irá y nunca volverá, no quiero pensar en lo que me espera, pero sé que lo extrañaré que ya nada será igual, que habrá un pequeño vacío dentro de mi que será difícil de llenar, pero prefiero no adelantar acontecimientos, aún queda mucho, aún quedan muchas cosas por vivir, esto sólo acaba de empezar, cada día tengo menos que perder y puede que por eso mismo un día me llegue a arriesgar en lo que realmente quiero.
Ya no quiero seguir pensando, ahora sólo quiero dejarme lleva
r vivir cada día como si fuera el último, expresarme como quiera, hacer lo que quiera, perder los miedos, ganar confianza en mí misma, y aunque hayan días de bajón, sé que ya no soy la misma, que ahora soy más fuerte que antes.

Maldito tabaco.

Como empiezo a decir todo lo que me he callado, antes hace par de años nada era así y la verdad que sí, que esos eran buenos tiempo y no toda la mierda de ahora, para empezar yo no fumo, ni lo he probado y espero seguir teniendo dos dedos de frente para no hacerlo, pero en cambio todos los que me rodean lo hacen o bueno la gran mayoría y me duele mucho ver como se joden la vida, pero lo peor es cuando llegan a tal punto que necesitan fumar y les da igual que el tabaco se antepongan a personas, le da igual tener que pedir a un desconocido un cigarro o si tienen que robar para comprar, les da igual mentir sobre la edad para comprar una cajetilla, todo eso les da igual, pero yo no lo soporto, y lo que menos soporto es cuando lo hacen en las fiestas, porque para mi las fiestas son, bueno eran, ya que por culpa de esto y otros factores ya nunca volveré a disfrutar de una fiesta como lo hacía antes, yo soy una persona muy tímida y cerrada pero en la fiestas me desataba, me motivaba, era yo misma, pero ultimamente a las que he ido no puedo, no siento lo mismo que antes, aunque me pongan mil veces mi canción preferida hay algo que falla, que me ha jodido, que sé que nunca más volveré a disfrutar de una fiesta como lo solía hacer, pero bueno a lo que iba, lo que más odio es cuando salen de la fiesta para fumar y como lo hacen todos, yo acabo sola, sin poder bailar, sin poder hacer nada para impedirlo ya que por mucho que razone no me hacen caso. Igual que cuando la gente fuma dentro de una fiesta, y les da igual la gente de su alrededor se puedan quemar o no, siempre he mirado con asco y repugnancia a esas personas, siempre me he ido de ese lugar para no tener que soportarlo, pero ¿y ahora qué? Ya no hay nada es lo mismo, si lo único que me motivaba ha desaparecido, ¿qué pasa con mi vida? Tengo un enorme nudo en la garganta que no puedo desatar, y no sabes como duele, vale que sean sus vidas, vale que puedan hacer lo que quieran, por eso lo escribo aquí, para no decir nada, para que no me griten, para que no se enfaden conmigo, pero que quieres que te diga, realmente no siento que encajo en ningún sitio, porque luego estoy con otras personas también que no hacen nada, pero me aburro, es todo tan complicado y yo sé lo que quiero, pero sé que es imposible, lo que yo quiero es que todo sea como antes, pero ya está, ya es demasiado tarde, no puedo hacer nada, ni nada va a cambiar, y si cambia todo será a peor, y es que me siento estúpida ilusionandome cuando hay una fiesta porque lo quiero pasar bien, pero luego lo paso como una mierda, y sigo repitiendo que esto antes no era así, pero bueno ya es lo que toca se verá con el tiempo que ocurre, probablemente todo vaya a peor y me cansé de salir o me quede sola sin amigos, no lo sé, yo no sé nada, pero esto es lo que siento ahora mismo, y no hay cosa que odie más que el tabaco y su forma de cambiar a las personas. Y que conste que escribo esto para yo desahogarme, que aunque lo puedan leer sé que pensarán que digo estúpideces, pero si no lo decía, no podía soportar casi un año igual y sin decir nada.

"Ya se le pasará."

Maldita sea todo, estoy tan cansada de esto, vivir cada día se me hace pesado y lo que más me pesa es ver como cada uno va cambiando y yo en cambio me quedo atrás, no lo entiendo, no sé si eso es bueno o malo, sé que tengo las ideas claras pero a la vez no sé lo que quiero, no sé si quiera a quien quiero, ¿quiero a alguien? No creo, ¿ a quién voy a querer si nadie me muestra afecto? Lo único que saben hacer es daño, dejarte sólo. Estoy harta, muy harta. No encajo en esta sociedad, soy como esa pieza de puzzle que nunca encuentra su sitio y ya sabes, si no encajas sobras.
Ya nada es igual que como era antes, sobretodo lo noto en las amistades, ahí tampoco encajo en realidad, siempre me quedo sola, todos han crecido y lo único que les preocupa ahora mismo es beber, fumar y folla, ya está, les da igual todo, ¿Y qué hago yo? pues me tengo que quedar mirando como se joden la vida, e intento ayudar pero no me hacen caso, y es que ya ni ir de fiesta es lo mismo, porque acabo sola literalmente, ya no es la ilusión que era antes, y después me dicen que arregle la cara les amargo el día, ¿Y CUANDO ELLOS ESTÁN ASÍ QUÉ EH? yo me tengo que tragar todos sus cambios de humor, sus días malos, y sus días buenos, pero cuando yo estoy de mal humor o insoportable nadie esta ahí, a diferencia que yo siempre intento estar ahí en las buenas y en las malas, y no sabe como jode... bueno, ¿JODER? más bien duele. No, no puedo, no encajo aquí y así lo veo y así lo siento y así lo digo ahora mismo aquí, no sabes que ganas de irme de dejarlo todo atrás de mandar a la mierda a todo lo que me rodea, pero no puedo me tengo que quedar dónde estoy y tengo que intentar "ser feliz" ¿acaso la felicidad existe? La felicidad son momentos que como vienen se van. Pero de todas formas, no sé porque pienso que aunque me fuera de este lugar donde vivo ahora, tampoco encajaría en el que fuera, mayoritariamente puede ser por mis complejos, ya sabes eso de sentirse fea, gorda.. ect pero tampoco es que mi interior sea precioso, ¿a quién le interesa alguien tímido? Siempre estoy callada, no soy muy simpática que digamos, a veces cuando dicen que "soy graciosa" lo único que pienso es que se ríen de mi y no conmigo. En difinitiva no merezco la pena para nada, tal vez me merezca quedarme sola siempre, tal vez no encaje en este mundo, yo no sé lo que el destino me tiene preparado pero hace tiempo dejé de creer en él, no sabes cuanto tiempo llevo esperando tantas cosas y nada, sigo igual, exactamente igual, puede que la culpa sea mía, porque no hago nada más que estar ahí sentada esperando a que la oportunidades lleguen a mí y... claro lo único que pasa es el tiempo, siento que estoy desaprovechando todo, pero no sé que hacer, y sé que a mucha gente si leyera esto le parecería estúpido, y lo único que pensaría sería "ya se le pasará" y esto es así constantemente, día tras día, agotador. Así no se puede vivir, si es que se puede considerar vivir.

Vivir sin vivir no es vivir.

Hay un vacío en mi interior que lleva un tiempo comiendome por dentro, no sé que hacer ni como llenarlo, cada día que paso es una tortura por todo, me odio más a mi misma, odio mi físico me veo gorda, y fea, y tener que aguantar los comentarios de los demás, aunque diga que no, me afectan como cuchillas en la piel, y no sé por que no logro pasar un solo día entero sintiéndome bien, y es que ahora es exagerado no soporto verme y no me gusta que me miren cuando me hablan, me tapo la cara con las manos, no sé, no sé, estoy tan cansada, tan vacía, y lo que más rabia me da que no tengo motivos para estarlo, que no es mi culpa que la sociedad sea una mierda y te juzgue por el físico, y aún encima es algo que no se elige; también me odio por dentro, por ser tan callada, tan tímida, y luego me paso de buena y me toman por tonta, y es que realmente lo soy, soy una chica mediocre que no llena ni a mierda, y cada día que paso es un infierno, y me desespero, porque yo quiero vivir, vivir de verdad, disfrutar, y no vivir como ahora, que los días se hacen pesados como una lluvia de mercurio, y yo no sé, no sé... luego esto se me pasa, y todo me da igual, pero con el tiempo me vuelve a afectar y cada vez es peor porque me como la cabeza y llego a conclusiones absurdas donde me dan ganas de darme dos cachetones, y no se dan cuenta de esto, y mejor porque no pueden hacer nada, y no me gusta dar pena. Necesito algo nuevo, necesito cambios en mi vida, necesito gente nueva, alguien que me haga sentir bonita de verdad... pero ni los ciegos son tan ciegos.

I'm confused.

Aunque hayan cambios notables en mi vida, no es suficiente, siempre faltan los mismos factores, y sin darme cuenta sigue pasando el tiempo como gotas de agua en un día de lluvia, pienso que estoy desaprovechando esta edad, que debería ser la más feliz de mi vida, pero que es la más confusa, a veces me encuentro perdida, y aunque sea fuerte no llego ha aguantar del todo, siento que recibo menos de lo que doy, pero otras veces siento que tengo lo que merezco porque no sé, tal vez sea mala y yo no me de cuenta, y me pongo a pensar y a pensar pero no logro dar con la respuesta, tengo un miedo constante, y una gran inseguridad en mi misma que me muestra de una manera que realmente no soy yo, a veces soy borde y que quieres que te diga, hasta llego a ser un poco basta, pero realmente soy muy cariñosa y nunca me han dejado demostrarlo, nunca he tenido esa oportunidad, y el tiempo sigue pasando, y aunque aún sea joven, yo no sé cuanto tiempo me queda en esta vida, y lo único que pido es vivir, vivir de verdad no solo respirar por respirar. Necesito cambios, y no encuentro nada más que la monotonía. Yo ya no sé que hacer, no sé como actuar, no sé si esperar, bueno más bien dicho seguir esperando, realmente es lo único que hago. Estoy bien, pero me aburro, me cansa siempre lo mismo, no sé explicarme, es difícil de explicar, ¿tú me entiendes?

Ese alguien, aún no tiene cara.

Dicen que todos tenemos un destino, y se supone que en ese destino siempre hay alguien, pues la verdad que yo miro en mi presente y en mi futuro y no veo a nadie, pero sí que quiero a alguien, he de admitirlo, un poco de amor no se rechaza, pero que sea mutuo es.. no sé, lo veo demasiado difícil, nunca he visto a nadie que intentara luchar por mí, que me dijera algo bonito, que le causara una buena impresión, o se interesara por mí; y luego estoy yo, que soy como una niña que se fija en lo que no puede tener, que luego se queja por no tenerlo y que ni siquiera lo intenta, pero es que no merece la pena ni intentarlo, por ejemplo, ¿si sabes que te vas a caer a un precipicio si das un paso más, por qué vas a darlo? Pues eso me pasa a mí, ¿Para qué voy a luchar por alguien, qué se que me va a decir que no? En cima luego encontrarlo y que se te quede mirando, que se lo diga a sus amigos  y que se rían de tí, por ser una ilusa, ¿en serio merece la pena eso? Pero no sé, noto como que esperando a que llegue alguien, por mucho que lo desee, no va a venir solo, lo tengo que buscar yo, y justo ahora tengo el corazón neutral es decir que no siento nada, me obligo a no sentir nada, simplemente porque es imposible que en mi situación llegue a sentir algo más que ilusiones que me creo yo sola. A veces pienso que necesito a alguien que me abrace, que me bese, que me demuestre que me quiera, que me haga quererme a mí misma, pero ese alguien no tiene cara, y no sé si algún la tendrá.

Empezar a vivir desde ya.

Estoy cansada de muchas cosas, me siento muy estúpida, harta de no ser nada, o mejor dicho de no "sentirme" nada, de pensar que estoy sola, de poder decir nada porque luego lo utilizan en mi contra, de tener que callarme siempre porque sé que a veces es mejor dejar las cosas pasar, odio mirarme al espejo y  no gustarme, absolutamente nada, sentir vacío en el interior de nunca recibir amor, ilusionarme tan solo con una mirada, montarme historias y sueños que sé que son imposibles pero aún así seguir teniendo la esperanza de que se cumpla algo aunque en el fondo sé que no. Con esto solo consigo hacerme daño a mí mismo, y cuando cada día van poniendo una gota de agua en el vaso llega a rebosar y se sale todo por fuera, y eso es lo que me pasa a mí, son pequeñas cosas que voy acumulando para luego con un empujón más estallar en mil pedazos. La vida no es fácil pero te aseguro que para unos es más fácil que para otros, y yo me encuentro en la segunda banda, todo es más difícil cuando la sociedad no te acepta, cuando te sientes ignorada, y cuando tú misma empiezas a odiarte, entonces llega el momento en el que te planteas ¿qué haces viviendo? si en realidad no estás viviendo, también he de decir que sí, que hay momentos en la vida que realmente merece la pena vivir, pero que la felicidad pasa con más rapidez que esos momentos de tristeza. Por ella cada día es una lucha, y esta lucha la tengo que ganar yo, pero para ello necesito cambios, y los necesito ya, porque siempre nos pasamos la vida esperando a que algo llegue y no nos damos cuenta que esperando algo que nunca va a pasar, se pasa la vida, para al final no haber echo nada que merezca ser recordado. Aún que mucho por ver, por vivir, y por sentir, o bueno... ¿quién te dice cuánto tiempo queda? por ello hay que empezar a vivir bien desde ya.

Adiós 23.

Y así han ido pasando los días, semanas, meses.. hasta llegar al año y siempre lo mismo, la misma monotonía, y aunque una vez pensé que nunca me arrepentiría de la razón de mis sonrisas, puede que me equivocara, aunque en realidad no me arrepiento, es otro sentimiento, y es de sentirse estúpida, muy y muy estúpida, como haber vuelto a estar ciega otra vez y creer que siempre me pasara lo mismo, que nunca avanzaré, que siempre estaré sola, porque soy de ideas firmes y sentimientos puros, que a mi no me sirve cualquier persona que se fije en mi.No, no soy una chica fácil, siempre me fijo en lo difícil, en lo imposible, en lo que sé que nunca podré conseguir, y por mucho que haga no se puede cambiar eso, y son cosas que no elijo yo, si no que simplemente soy así, soy soñadora, y ilusionista, por cualquier mirada, o sonrisa, ya empiezo a montar historias en mi cabeza, para luego caer desde un tercer piso asegurando mi caída. Siempre ando perdiendo el tiempo, porque aunque sea joven, aunque me queden muchos de años más, quiero empezar a equivocarme como otra persona cualquiera, quiero dejar de caer por el mismo motivo pero con piedras diferentes, pero con golpes igual de dolorosos, que hace que al final no quiera a ninguna y salga huyendo. Esta situación es tan agobiante.. no puedo con ella, porque aunque intento mantenerlo en secreto, ya no puedo negarlo más, ya es hora de decirte adiós de verdad, y empezar a intentar decir a otros "hola", aunque creo que realmente lo que me vendría bien sería pasar una temporada neutra, sin sentimientos, ni atracciones, simplemente porque siempre querré aquello que no tendré, y estoy harta de eso, sobre todo si me hago ilusiones, que se rompen con el tiempo y nunca se llega a cumplir; Exacto eso tengo que hacer, no querer a nadie, cerrar mi corazón para que nadie se cuele en él, y así dejarlo vacío mientras se barren esas últimas cenizas, de un amor que se apago con la luz de la realidad, apagando el fuego que una vez hubo. Ya no puedo negarlo más, ni seguirme engañándome así, solo por tener miedo a salir de la rutina de hace un año, ya no, ya no más, merezco un poco de vida, y dejar de preocuparme por esas tonterías cuando tendría que preocuparme por cosas que realmente valen la pena. Ya está, ya me quite esa venda que tenía desde hace mucho tiempo puesta y no me dejaba ver, pero.. ¿Sabes que es lo peor de todo? Que esa venda me la puse yo sola.

Inseguridad.

Ser buena, y que te traten como tonta, ser mala y que te tengan miedo y te respeten, sí señor, también está la de pasar de todo, y creo que yo ahora me voy a decantar por la última opción porque soy de las primeras y me tiene harta, me tiene harta que se aprovechen de mi, que piensen que yo no me entero cuando tienen malas intenciones o algo, simplemente lo dejo pasar, pero hasta aquí he llegado, porque me he dado cuenta que he de cambiar en este aspecto o me seguiran haciendo daño, es hora de pensar " O yo, o ellos " y creo que lo más inteligente es que empiece a mirar por mi misma, que me de un poco de aprecio, que empiece a defenderme y a luchar, que no deje que me cojan el brazo cuando doy la mano, porque ya no aguanto más que se rían en mi cara, porque toda la mierda esa del karma "sé bueno y lo serán contigo" es una farsa, si quieres que te respeten tienen que tenerte miedo, pero tampoco es el caso, y todo es por culpa de mis inseguridades, tengo demasiados miedos, no sé como mostrarme a la gente y lo hago de una manera antipática y repelente y creo que por eso muchas veces me siento tan sola, pero es que no es propio de mi hablar con los demás, <<inseguridad,inseguridad,inseguridad>> ¡ESE! es el problema y aún no sé como vencerlo, a parte de que tampoco me valoro, siempre me siento hecha mierda, ya sea por como soy físicamente y en ocasiones mental, y lo peor de las inseguridades, es que hace que todo lo hagas mal, te hace más patosa, y que metas la pata hasta el fondo, que la gente te mire mal y te ponga la etiqueta de "repelente", yo solo quiero ser más segura, pero se ve que algunas cosas no cambian, ya que soy de esas personas tan inseguras que al hablar en público se les traba las palabras y se les pone el corazón a mil, de tal miedo que tengo de cagarla, y efectivamente así es como la cago ¡Gracias inseguridades! Sí señor, pero bueno también he de decir que a veces logro superarlo, pero en el fondo sigo teniendo esos miedos.

Al límite de la locura.

Y aquí estoy, otro día más de lágrimas, tras a ver aguantado muchas, y a ver notado el escozor en los ojos cuando obligas que no salgan, y es que ya no aguanto más, estoy harta de que todo el mundo diga "siempre me tendrás ahí" y luego no estén, estoy harta de que digan "en las malas y en las buenas" y al final, te tragues todo lo malo de los demás, le ayudes a seguir a delante, y luego en "las buenas" te echen a patadas, estoy harta de que con un "perdón" intenten solucionarlo todo, porque a decir verdad, el perdón es como una tirita, que se pone para tapar la herida, y que no siga sangrando, pero de todas formas sigue doliendo, y te deja una cicatriz. Y al final te das cuenta que te fallas a ti misma, intentando ayudar siempre a los demás, y luego, fallas a las personas que más quieres, a las que no te piden nada, a las que siempre están ahí de verdad, o te decepcionas a ti misma porque no luchaste lo suficiente para lograr cumplir uno de tus sueños, uno que hubieras podido conseguir con un poco de esfuerzo, pero no lo hiciste, y ahora no puedes hacerlo, porque es tarde,puede que algún día con el tiempo.. pero nunca se sabrá, y siempre habrá que esperar más y más.. Y ahí estoy otro día más sintiéndome vacía y sola, llorando a una pantalla mientras suena canciones lentas, sin ganas de nada, ni si quiera de seguir respirando, porque te ves como un bulto negro, esta sociedad tan horrible... ¿En serio vale la pena? Porque poco a poco estoy al límite de la locura.

Oh sí, vamos de fiesta.

Noche oscura, luces encendidas, música a tope, y ahí estamos para darlo todo, para soltarnos la melena, porque por una noche podemos sacar un lado más extrovertido y alocado de nosotros mismos, podemos saltar, bailar, reír... ¿Y qué más da lo que piensen los demás? Si lo estás pasando bien, pues da igual todo, ¿Estás haciendo el ridículo? Claro que no, lo que estás es disfrutando de una fiesta, y no siendo el típico aburrido que se queda parado mirando mal a la gente, porque para eso, no salgas de fiesta, te quedas en tu casa y punto, porque una fiesta esta para vivirla, para sentir la música dentro de ti, y moverse como nunca antes lo harías. Hay que aprovechar la edad que tenemos para salir, porque luego la motivación no será igual, y hay que vivir cada fiesta como si fuera la última, porque tarda su tiempo en aparecer otra, y hay unas que son mejor que otras, pero hay que disfrutar igual, porque estás con la gente a la que quieres, haciendo lo que quieres.

Mon petit journal.

Hoy es un día de esos, en los que la gente no para de preguntarte "¿Qué te pasa?"  y  no me queda más remedio que decir "Nada, estoy bien" o cualquier estúpida escusa, como "me duele la cabeza", porque en realidad lo que pasa es que estoy mal, me arden los ojos por no llorar, y entonces ocurre, no puedo aguantar más, tengo que ser fuerte, no quiero llamar más la atención, así que como siempre me refugio en el baño, me pego contra la pueda sentada y empiezo llorar ¿Por qué? Porque me doy cuenta de pronto de muchas cosas, cosas que ya sé, pero que suelo pasar por alto, y todo se acumula, me siento muy sola, no tengo a nadie, en esta vida o te cuidas y quieres tu mismo o estás hundido, ya que no se puede esperar nada de nadie, y la verdad que las lágrimas que brotan de mis ojos, cuando estoy contra la pared del baño, son sin sentido, porque hace unos minutos estaba estupendamente, pero luego empecé a decaer a ese lado oscuro de negatividad que tiene la vida... y que triste es odiarse a sí misma luego, cuando le hecho la culpa al físico, y empiezo a golpear con los puños las piernas, mirarme al espejo y darme asco, querer cambiar por no gustarle a nadie, porque por mucho que digan "eres guapa, estás bien, no estás gorda" ¡MENTIRA! y la verdad  me sienta peor que me digan eso que la propia realidad; y luego empiezo a odiarme a mí misma por como soy por no decir lo que pienso muchas veces por no hacer daño a los demás, por hacer cosas por otras personas, que sé que luego ellos no haría por mí, por ser tan callada y tímida, por estar mal en este momento, por ser una niña tonta que se ilusiona fácilmente con una mirada... Pero eso sólo cuando son días como estos, que son de vez en cuando, y así me siento siempre, odiándome a mi misma, y sintiéndome absolutamente sola.

Destino, y cuestiones.

¿Qué es el destino? Hay gente que cree en él y otras que no... es curioso, porque hay ocasiones en las que me pongo a pensar sobre ¿por qué a mi? ¿por qué esto? ¿por qué ahora? ¿Está todo ya pensado? ¿Tiene que pasar así y punto? ¿por qué esa persona en concreta cuando hay más de un millón de personas en el mundo? pero pasa, el momento adecuado, en el lugar adecuado, y te preguntas si hubieras ido más tarde, o más temprano.. pero no, la cosa sucedió así, ¿por qué? Cuantas dudas golpean mi cabeza, y ninguna de ellas tienen respuesta, la única que se asemeja, se llama: Destino, así de simple, tenía que pasar y punto, y aunque a veces se cruzan personas en tu camino, en tu destino, que no son para ti, y piensas ¿si no es para mí, por qué apareció? otra pregunta más sin respuesta, simplemente apareció, tenía que aparecer, por alguna razón, tal vez para que te dieras cuentas de algunas de algo, se supone que todo ocurre por alguna razón, y tarde o temprano la respuesta está en tus manos, aunque a veces no tengamos la suficiente paciencia siempre te acabarás dando cuenta de cosas que en su tiempo no sabías por qué ocurría, así es el destino un puzzlet de tu propia vida que se va completando con el tiempo, y hay veces que las piezas no encajan pero luego aprendes a colocarla bien.

Un mundo mágico.

A veces pienso que vivo en un mundo de fantasía, un mundo donde solo hay ilusión, un mundo donde las historias de amor son de verdad, donde el chico quiere a la chica y la chica quiere al chico, donde no hay engaños, ni traiciones, solo besos robados y mañanas llenas de "te quiero" con desayunos de besos, ese lugar que cuando te ven llorando no te preguntan ¿Qué te pasa?, si no que directamente se acercan a ti y te dan un abrazo mientras te susurran: Eres fuerte, no vale la pena malgastar esas lágrimas, que solo ensucian tu cara; & cuando te miras en el espejo de ese mundo, te ves fantástica, te ves maravillosa, y preciosa, sólo por saber que hay alguien que piensa eso de ti de verdad, y no solo para darte animos, por que en ese mundo sabes que si él se tirara por ti por un acantilado, sin pensarlo dos veces irías corriendo y te tirarías detrás de él, porque eso es querer de verdad. ¿Y qué mas hay en ese mundo? Pues bailes a la luz de la luna llena y un cielo completo de estrellas, mientras se escucha el romper de las olas a pocos metros, mientras sientes el frío de la arena bajo tus pies, y te das cuenta que tu falda se extiende cada vez que te hace girar, y ríes, mientras asientes tu cabeza bajo su pecho y te abraza... ¿Demasiado perfecto, no? Que duro es despertarse de ese mundo y ver que nada de eso existe, ver que él no existe... pero aún así tener la esperanza de que un día aparezca y vivir todos esos momentos que sueñas. 

Estúpida, pero optimista.

Últimamente me siento estúpida, ¿por qué? pues simplemente por que todo lo que creía que entendía ahora está nubloso, porque me cuestiono lo que siento, y porque aunque parezca que no me duele, sí que me duele, por que ya hace varios y largos meses que no es lo mismo, que es todo demasiado diferente, una vez incluso llegue a pensar que la llama se había apagado, pero claro... al día siguiente te vi de casualidad y algo cambió en mi estado de ánimo ya que el estómago me empezó a dar vueltas y las piernas a temblar tanto que necesitaba sentarme de inmediato,  y desde aquel día todos los días que te volví a ver fueron iguales, porque cuando tu estás ya no existe nada más, no me controlo a mi misma, no controlo lo que digo ni lo que hago, solo dejo que la adrenalina salga o a veces la dejo dentro tímidamente y miro al suelo, intentando aparentar que todo es normal, que no siento nada, que eres como cualquier otra persona, pero en mi interior hay una lluvia de ilusión, ya que todo los pensamientos firmes que tenía de no crearme sueños imposibles porque podría hacerme daño, desaparece en el momento en que te veo y vuelvo a ilusionarme, vuelvo a caer en tu hechizo, y un día incluso me preguntaron: & ¿Qué le ves? y me quedé pensando: pues no lo sé, no sé que será, pero tiene ese algo tan... "hechizante" que le hace tan especial, tan diferente al resto de los chicos, y es justo lo contrario a mí, aunque me he dado cuenta que a veces su forma de pensar coincide con lo mía, y no sabría expresar lo que le veo, porque yo solo sé, que cuando cierro los ojos solo lo veo a él, y cuando estoy a su lado nada más me importa, pierdo el control de mi misma; & por eso mismo soy una estúpida, pero a la vez "feliz", ya que me conformo con eso con los pequeños momentos que tenemos juntos, con las escasas palabras que intercambiamos, con los distraídos contactos... tal vez sea por eso que aprecio más las cosas que cualquier otra persona, pero también es verdad, que desearía tener más, ¿Quién no desea tener más de lo que ya tiene? En ese punto de vista todos los seres humanos somos iguales. Espero con ansia nuestro próximo encuentro, pero también con miedo, por todos esos cambios que han ocurrido tan repentinamente, pero ¿para qué engañarse? yo ya lo veía venir, y muchas veces cuando me miro al espejo me odio, me odio mucho, y desearía ser cualquier otra persona, pero otras veces me miro al espejo y sonrío, porque así soy yo, y si de verdad alguien me quiere, que sea tal y como yo soy, por eso mismo la espera se hace larga y eterna, pero por suerte tengo paciencia y una larga vida por delante.

You are beautiful, Smile!

Estamos cargados de estereotipos, pero hoy quiero decir una cosa, seas como seas eres preciosa, ya seas gorda o flaca, rubia o morena, alta o baja... & aunque haya veces en las que te mires en el espejo y desearías ser otra, salir de ese cuerpo en el que estás encerrada, ¡Mírate dos veces! Porque esa eres tú, y no hay nadie igual, eres especial, y única ¡No quieras ser como todas! No seas otro parásito más de esta sociedad, sé tu misma, no te avergüences de nada, coge tus mejores prendas y arréglate y sal ahí fuera, sin preocupaciones, sin miedo a los prejuicios, porque así eres, única por tus defectos y especial por tus virtudes y no hay nadie que pueda cambiar eso, ya que nadie es perfecto y digan lo que digan siempre serás hermosa, porque lo que realmente cuenta es lo llevas dentro y cuan sea tu capacidad para sacar sonrisas; Y puede que en la vida nunca se consiga llegar a tener todo, pero realmente somos afortunados con lo que ya tenemos y no apreciamos, así que siempre que estés a bajo, dedica una de tus mejor sonrisas y dí: ¡Podría ser peor! & no lo olvides, seas como seas YOU ARE BEAUTIFUL!

Una carta para ti.

¿Sabes que te digo? Que me tienes cansada, harta, que eres lo peor del mundo, que no te aclaras y parece que juegas conmigo, que ante la gente haces que parezcas de piedra, pero en realidad eres como el cristal, tan frágil que al mínimo golpe se puede romper, sobretodo cuando ya has sufrido varias caídas y estás a punto de terminar de romperte, pero aún así, hay algo que me gusta de ti, que eres fiel, demasiado fiel, imagina que lo eres si hasta cuando no te quieren eres in capaz de darle un simple abrazo a otra persona que no sea él, pero en realidad eso es estúpido, igual que tú, tú eres estúpido, realmente estúpido, ¿Bueno qué? ¿Aún esperas que aparezca un príncipe azul? Pues no, ten en cuenta que en pleno siglo XXI los príncipes azules vienen desteñidos, y que en realidad nada es para siempre que todo acaba, no te creas esa historia de amor infinito, por que llega el día tarde o temprano (últimamente viendo en general dos semanas como mucho) la llama se acaba, si es que algún día existió, porque la gente ya no tiene en cuenta los sentimientos, ahora lo que al mundo le va es el físico, y a la mierda todo lo demás... Sí sí, suena muy superficial, pero es lo que se ve hoy en día, si eres guapa ya tienes a todos comiendo de la mano, y si eres fea a joderse, si eso algún día podrás encontrar a alguien ciego o por el estilo, ¡Ya lo sé! estoy siendo realmente dura, realmente idiota, pero es lo que me obligan a pensar esta mierda de sociedad, que ha dejado atrás "El interior es más importante" o han cambiado el "te quiero" por el "me pones,¿Nos liamos?" sin tener en cuenta nada, absolutamente ¡NADA! sin tener en cuenta sus sentimientos, ni la de la otra persona, todo eso da igual, si total solo va a ser una noche y al día siguiente si te ve por la calle, ¿Para qué saludar? & si esa persona es la que quiere un amigo, pero que no la puede conseguir, ¿qué más da hacerle daño y romper una amistad por un calentón de una estúpida noche? En definitiva, LA MAYORÍA SON UNOS GOLFOS Y UNAS GOLFAS, pocas excepciones se salvan, así que ¿para qué enamorarse? ¿Para qué te hagan mierda como a ti? ¿Para pasar noches llorando? ¿Para tener esa frustración de que todos pueden jugar con el juguete que tú quieres y que para ellos solo es un pasatiempo? ¿Enserio vale la pena? Porque a mi no me lo parece, pero aunque te diga esto, sé que no vas a poder estar neutro, sé que vas a seguir sintiendo, y qué te será difícil olvidar... pero en fin, sólo quería prevenirte, porque me he dado cuenta que poco a poco te estás partiendo, y no quiero que llegue el día en que tenga que decir: "Lo sabía".

                                                                                         To: Mi estúpido corazón. 

Déjate llevar.

Cada día me impresiona más lo rápido que pasan las cosas, lo pronto que se viene el tiempo encima, porque tu presente, ya no es presente si no que es pasado y ya estás en un futuro presente, que espera otro nuevo futuro. Pero a veces me preocupo de una cosa, y esa cosa es que con tanto tiempo que ha avanzado a veces no ha cambiado nada, o mejor dicho aún no tienes lo que querías, porque aunque nos quejamos de la misma rutina, no nos damos cuenta de todos los cambios que han habido y aún así pedimos más cambios, que extraña es la vida, un día te levantas sintiendo que lo tienes todo, y al día siguientes, sientes que no tienes nada, aunque realmente nunca tendremos todo lo que deseemos tener, siempre faltará algo aunque sea una pequeña tontería faltará, pero nada, aquí estamos caminando por un caminito de piedras, con sus baches y zonas lisas, dejándonos llevar por lo que venga, por el destino.

Deseamos lo que no podemos tener.

Y va pasando el tiempo, demasiado rápido, y aún no ha pasado nada, he caído mil veces, me has hecho sonreír quinientas y llorar otras quinientas, me he dado cuenta de muchas cosas, y me han hecho el corazón a trizas, pero aún así, cuando cierro los ojos estas tú, cuando te veo se me para el mundo, no existe nada más que tú y yo, me resulta imposible gesticular palabras, no puedo ni andar del temblor de mis piernas, es increíble como el pulso se me acelera y el corazón me da vuelco, pero aún así sé que es imposible, que deseo lo que no puedo tener, algo muy común en esta vida, pero no sé como hay algo dentro de mí, muy profundo que aún sigue teniendo la esperanza, que crea ilusiones, y lo peor de eso es que.. llega un día en que te das cuentas de toda la realidad y es como una bofetada fría que te hace despertar de golpe, y duele y mucho, nunca imaginarás cuanto, y haría todo lo que pudiera para estar contigo, pero ya sé cual es mi fallo, y eso no lo podré cambiar nunca, por más que quiera... pero aún así te quiero, y no lo he dejado de hacer desde el día en que te vi, porque eres jodidamente especial y único, también tienes tus cosas malas, sí, hay que reconocerlo, pero eres una gran persona, y yo a tu lado no soy nada, cuando tu en el mio lo eres todo, pero ya me da igual, he comprendido que la frase "nunca digas nunca" es falsa, y que ante todo hay que seguir adelante, pase el tiempo que pase, hay que disfrutar de la vida, aunque nunca lleguemos a obtener eso que deseamos de verdad.

Un mundo gris.

Me da pena mirar atrás y  que todo sea diferente, de que ya no sea lo mismo como una vez fue, echo de menos momentos que jamás se volverán a repetir, a personas que jamás volveré a ver y a otras que aún teniéndolas cercas nunca volverá a ser la misma sensación, confianzas  o cariño que una vez tiempo atrás fue, y más que pena me da rabia, por como cambian las cosas, como poco a poco nos vamos distanciando, porque somos nosotros mismos quien con el tiempo ponemos unas barreras. Sí, sé perfectamente que todo a cambiado que conocemos a gente nueva, pero ¿& qué? ¿Por eso tenemos que olvidar a esas personas que siempre estuvieron ahí? ¿Dejarlas de lado? Me da rabia porque haya que elegir entre personas del pasado o del presente para que hagan tu futuro, y aunque intento unirlos, es imposible y al final acabo sola, extremadamente y fríamente sola, con ese anhelo de necesitar a alguien que nunca esta ahí, porque luego todos de olvidan de ti, mientras tú sigues recordándolos y eso duele, y mucho, porque mientras todos avanzan y te dejan de lado, ahí estas tú estancada en la misma página, del mismo libro que aún no has podido acabar, y por más que intentes avanzar, cada paso que das a delante, se convierte en tres pasos luego para atrás y el resultado es ese "sentirse sola", y lo peor de todo es que cuando te caes, y piensan que te dan la mano para levantarte, solo es para volver a dejarte caer en el mismo sitio. Puede que esté siendo dura, pero hay veces que realmente me siento así, y mucho peor, como si no tuviera a alguien con el que hablar, o quedar o compartir mis opiniones o querer mutuamente... pero para ser justos también es verdad que no siempre es así, que a veces si hay bastantes personas que son capaces de estar ahí y ayudarte en cualquier momento, de escucharte y apoyarte, y para pasarlo bien, pero claro para mí la vida no es negra ni rosa, simplemente gris, es decir que no siempre estarás feliz y radiante, pero tampoco siempre estará hundida y sola, son momentos que se equilibran, aunque a veces parezca lo contrario.

Ignorancia, un medio de tregua con la vida.

Dicen que a veces la ignorancia es un regalo, pero me he dado cuenta, que eso puede ser por un momento, ese momento de tranquilidad que no te das cuenta lo que en realidad está ocurriendo, ese momento de inocencia, pero luego te das cuenta, que en la vida tarde o temprano te acabas enterando de todo, y tienes que afrontarlo, y de repente te sientes engañada por ese momento de ignorancia, pero no te das cuenta de lo bien que estabas absorta de la realidad, aunque en realidad necesitamos afrontar lo que pasa, necesitamos luchar, tener una meta por la que merezca la pena vivir cada segundo, así que tomemos la ignorancia como un medio de "tregua", pero nunca permanente porque es mejor tener las cosas claras antes de que el mundo se te venga encima sin esperarlo.

Así es la vida.

Muchas veces nos quejamos de la misma rutina, pero llega el día en que empiezas a mirar atrás y te das cuenta que todo ha cambiado, que mientras tu creías que vivías la misma rutina el mundo, mejor dicho tu mundo había dado un giro de 180º y empiezas a recordar, y te alegras de los cambios, pero a veces extrañas el pasado, por persona que estaban y ya no pueden estar a tu lado, por momentos que te sacaron una sonrisa, porque no existe la felicidad permanente ni la tristeza permanente, sólo hay días buenos días malos, como todo en la vida, y mientras miras atrás te das cuenta, que lo único que puedes hacer es seguir caminando hacia delante, en busca de nuevas experiencias, de gente que se cruza por tu camino, de sentirte en lo alto de la cumbre y después en lo más bajo, de equivocarte, de apreciar lo que se tiene antes de que el destino te lo arrebate en un cerrar y abrir de ojos.

Yo no quiero soñar contigo, yo quiero tenerte en mi cama.

No te ha pasado alguna vez tener un sueño que al despertarte darte cuando de la realidad y cagarte en todo, porque ese sueño era tan real, tan perfecto, irrepetible... ¿y sabes por qué? porque salias tú, porque no había la fría relación distante que tenemos, ¿Por qué a mi? ¿Porque me haces esto vida? ¿He hecho algo malo para merecer esto? ¿Por qué me castigas con sueños que nunca se harán realidad? Duele, y mucho, tanto como para romper a llorar cuando te despiertas y darte cuenta de que nada de lo que habías creído vivir era cierto y al compararlo con la realidad te derrumbas. Yo no quiero una vida de sueños con falsas esperanzas, yo quiero despertar de una vez, no quiero ilusiones falsas para después volver a caer, ¿Y sabes porque? Porque me he dado cuenta que hay sueños que no se pueden hacer realidad, y sobre todo si estás ahí sentado esperando a que todo llegue a ti, sin luchar por miedo, por el puto miedo.

Para ti es solo un beso, para mi es mucho más.

Algunos dicen que soy tonta, que no disfruto de la vida, que un beso solo es pegar los labios y pasar un rato, pero para mi todo es diferente, porque yo soy diferente, no le veo sentido que le de un beso a alguien cuando realmente no siento nada, incluso a alguien que no conozco y que probablemente no le vuelva a ver, o simplemente  después cuando le vea por la calle ni nos saludemos, como si no hubiera pasado nada. Para mi  un beso tiene que ser con la persona a la que quieres, el problema es: "Si esa persona a ti no te quiere" pues nada, yo sigo ahí, siéndole fiel a mis sentimientos esperando algo que posiblemente nunca llegue a pasar, pero ¿Y qué? De que me vale besar a alguien que no quiero, para luego ser dos completos desconocidos, seré tonta, estúpida, de la vieja escuela o como quieran llamarlo, pero como yo lo veo es siéndole fiel a mis sentimientos, y así soy yo, y nadie me podrá nunca obligar o convencer ha hacer algo que no quiero.

Mi mentira favorita.

-¿Cuál es tu mentira favorita?
+Fácil, cuando vienes a mí me abrazas por atrás, y me dices que me quieres, cuando me besas y me prometes que siempre estaremos juntos, cuando miras al cielo y me cuentas mil frases de amor, cuando me apoyo sobre tu pecho a llorar y me dices que todo irá bien, cuando dices que soy la niña de tus ojos, y que no hay nadie más, cuando me propones que nos escapemos lejos a vivir juntos, cuando me dices que...

-Pero, yo nunca te he dicho ni echo nada de eso.

+Ya, por eso es mi mentira favorita. 

¡Hola verano!

Y llegó el verano, esa estación tan esperada, porque puedes hacer lo que quiera, porque no tienes que preocuparte por nada, y te puedes olvidar de en que día estás, puedes irte de viaje y ver a seres queridos, o tan sólo viajar para conocer mundo, también puedes quedarte en donde vives y salir con tus amigos en las fiesta, a la playa, a la piscina... todo eso que se hace en verano, pero este verano es diferente, porque ya no quieres el típico verano en el que te vas aburrir, ahora solo quieres salir a lugares nuevos y de fiesta, conocer a gente y ver también a esas personas importantes, que creías que no volverías a ver en verano, y así van pasando los días, y a veces incluso no tienes nada que hacer, y entonces te pones a pensar, y tampoco sabes que pensar, no sabes que hacer, los días se te hacen largos y pesados y otros cortos, demasiados cortos y con ganas de volver a repetirlos, y así es el verano, esa fecha extraña, que todos esperamos, pero que en realidad puede resultar aburrido y extremadamente divertido, ¡anda! pero si se parece a la vida, curiosa deducción.

23.

Aún recuerdo el día que te conocí, la impresión que me diste, y luego poco a poco me fui fijando en ti, en como eras, tu forma de hablar, tus gestos, tu voz, lo más que me impresionó al conocerte, ya que era grave, luego me fui a costumbrando, te fui cogiendo cariño, conociéndote en silencio, riéndome de tus tonterías, escuchando tu música. Luego cuando salía te buscaba en las fiestas y me quedaba mirándote, y la adrenalina de sólo verte me volvía loca, no necesitaba ni drogas ni alcohol, sólo a ti y la música que sonaba a nuestro alrededor, y entonces me fui a costumbrando a verte, y cuando no lo hacía me sentía vacía, pero poco a poco aparecías menos, y también me acostumbré, empecé entonces a apreciar esos momento cuando te veía, esos momentos que me hacían temblar las piernas, y sentir en el estómago como corrían miles y miles de elefantes, y no tener la suficiente valentía como para mirarte, si no mirar al suelo, y hacer como si no te conociera, y así casi siempre, y cuando hablaba contigo se me cruzaban las palabras, no sabía que decía, en fin... luego llegó el día en que pensé, "esto es imposible, hay más personas en el mundo, y tengo que vivir la vida", pero me equivoqué, porque no puedo si no es contigo, sólo plantearme besar otros labios que no sean los tuyos me producen náuseas y no paro de recordarte, no creo que esté enamorada, ya que es una palabra con mucho significado, que no sabré hasta que lo encuentre de verdad y esté segura, pero ahora sólo sé, que esto es lo que siento por ti, y que no me importa esperar, aunque sé que nunca vendrás, pero prefiero estar sentada, que engañar a mis sentimientos, porque yo a la persona que quiero ahora mismo es a ti, solamente a ti.

tic tac...

A penas unos días, con ganas muchas ganas y ansias pero a la vez miedo, miedo de ¿Qué pasará? miedo de que todo por lo que has estado esperando tanto tiempo con tantas ganas e ilusión, no salga como esperabas y que acabe en lágrimas, como en muchas otras ocasiones. Pero para saberlo hay que esperar, hay que ponerse el mejor traje, con los tacones más altos que encuentres e ir allí, probar a la suerte, ¿Si sale mal? Lo intentaste y saliste de dudas, así no pasas el resto de tus días pensando en ¿Qué hubiera podido ocurrir? & si sale bien, pues genial, una experiencia más de la vida, que acaba con una sonrisa, y con un recuerdo, que te dan ganas de repetir. Ahora solo toca esperar.. dos días... tic tac.. tic tac.. el tiempo pasa tan rápido que ni te das cuenta.. tic tac.. ¡A disfrutar! & ¡A aprender de los errores!

Ser como una piedra.

En ocasiones puedo llegar a ser fría como el hielo y dura como una piedra, pero la verdad que a veces no me siento así, a veces siento que a esa piedra le dan tantos golpes, que llega un momento en que se rompe y sólo quedan pequeños trozos y polvo, y eso nadie lo ve, si no que lo toman con indiferencia, algo normal, porque saben que esa piedra rota se pegará poco a poco y volverá hacer una piedra, pero más débil y por dentro aún hecha añicos. 

En otras ocasiones esa piedra tiene que ser fuerte y a veces darle con ella a esa persona que juega a darle golpes, y puede llegar a doler más si es que quieres a esa persona, pero te das cuenta que la vida es así, que no es el sol el que gira alrededor de la Tierra, que es al revés y que muchas veces o jodes o te joden, por eso hay que seguir adelante dura y fuerte como una piedra.

Hola media naranja, no sé en que parte estarás del mundo, tampoco sé con quien estarás, y lo mejor de todo, no sé ni quien eres, pero yo estoy aquí sola, esperándote, a veces me enamoro de otros pero nunca están ahí eternamente, y tú estarás haciendo lo mismo, tengo curiosidad, puede que estés más cerca de lo que piense, o puede que no, puede que estés a miles o millones de kilómetros lejos de mi, pero de todas formas, yo sigo dejando que pase el tiempo, y es verdad que a veces me impaciento pero sigo ahí esperando, esperándote a ti, es decir mi destino, esa persona que me haga reír, que me abrace, que me bese, que me quiera tal cual soy, que cuando me caiga me ofrezca una mano para levantarme, que sea capaz de dar la cara ante todo, ya sea malo o bueno, que pueda aguantarme a mi, mis cambios de humor, mis risas y mis llantos, que le encante picarme y hacerme chinchar como una niña, que me sea fiel, y que confíe en mi, que me bese bajo la oscuridad de la noche, con la música a tope y la gente bailando a nuestro al rededor, que me regale un te quiero por san valentin, que me ofrezca su chaqueta cuando haya frío, y que me abrace cuando estemos viendo una película de miedo, que me haga sentir especial.
Bueno media naranja, puede que nunca llegues a leer esto, puede que nunca nos lleguemos a cruzar, pero aún tengo la esperanza de que llegue ese día, el día que te conozca.

¿De qué tienes ganas?

+¿De qué tienes ganas?
-¿Enserio quieres saberlo?
+Sí.
-Pues tengo ganas de despertarme todas las mañanas y tener alado a esa persona especial, que me mire y le diga que me quiera mientras me bese, tengo ganas de tirar todo lo viejo, y comprar montón de caprichos, tengo ganas de ponerme mi mejor traje, con los tacones más altos que encuentre y salir de fiesta, de bailar toda la noche al son de la música, y de cantar mis canciones preferidas, y de otras inventarme la letra porque no me la sé, tengo ganas de decir lo que quiera en cada momento, de demostrar lo que siento, de no rendirme nunca, de sonreír a los problemas, de tener siempre a alguien que esté ahí apoyándome, de no tener estrés ni pánico, de disfrutar al máximo y cada instante, de viajar muy lejos, conocer mundo, sacarme un millón de fotos con la mejor cámara que haya a la venta, tengo ganas de subir a la montaña más grande que haya  y gritar lo más alto que pueda. De eso y más tengo ganas.

Buenos cambios.

A lo largo de la vida me he dado cuenta de que nos quejamos siempre de estar viviendo la misma aburrida rutina, pero luego cuando algo cambia, nos quejamos y echamos de menos esa rutina a la que antes tanto odiábamos, pero luego nos fijamos que esos cambios son buenos, ¡que los cambios son buenos! pero no queremos reconocerlo, ¿Por qué será? Tal vez porque reconocerlo sería admitir que las cosas han cambiado, que lo que antes era lo más importante ahora ha pasado a un tercer plano, pero esta misma frase lo dice "pasado" sólo es pasado, y aunque veces queden cenizas de ese pasado, lo sigue siendo, y nunca cambiará, pero  ¿Y qué? despreocúpate, y piensa en tu presente, en esos cambios, no les tengas miedo. Vive el día como si fuera el último, ama como si no volvieras a ver a esa persona nunca más, ríe para que nadie te vea sufrir, canta y baila lo más loco que puedas sin tener vergüenza a lo que piensen los demás, lucha por lo que quieras, y da igual si pierdes, equivocate, cáete, pero siempre levantándote y aprendiendo algo nuevo.

Inexplicable.

Hay cosas que no tienen precio, como cuando me mieras a los ojos cuando hablo, o como cuando me sonríes deslizando la comisura de tus labios hacia un lado, como cuando pasas a mi lado, como cuando me hablas, y me haces reír ,¿Sabes? Esos detalles que te hacen decir "estoy feliz en este momento".
Y no sé porque será, tal vez porque eres diferentes que todos, porque ¡ASDFGHKL! no se puede explicar con palabras, es todo tan increíble, eres lo que jamás soñé y ahora sueño cada día, eres precioso, y el que hace que se acelere el corazón por tenerlo a tan pocos centímetros, sé que puede que sea tarde, que tú no me llegues a querer nunca, pero esos pequeños detalles que me regalas ahora sin darte cuenta,es lo único que me hace feliz, y puede que haya personas que no me entiendan pero yo sé lo que siento, y por mucho que intenten desanimarme, sé que te quiero, te tenga o no.

Llegó la despedida.

Y ya pasó el tiempo, se llega al final, y la gente se va, lo único que tenías lo pierdes, y te das cuenta que vas ha echar de menos esa maldita rutina que antes odiaba, sabes que nada será lo mismo, que ya no serán 6 días a la semana, si no uno, y si coincide, y podrías intentar que todo sea diferente, pero ya lo intentaste una vez, y no te salió como esperabas, y ahora tienes miedo, miedo de que salga mal otra vez, pero sabes que eso te hizo fuerte; que cuando estoy sola, me siento contra el mundo es lo único que me hace feliz, sonreír y motivarme. Has significado tanto, que ahora que te vas no sé que haré, solo sé que te echaré muchísimo de menos, que sin ti nada será lo mismo. La gente no se imagina todo el cariño que te tengo, piensan que es una tontería o que te quiero como algo más, pero no es así, es diferente, porque tú eres mi niño, eres precioso, y una de las mejores personas que se pueda conocer.

De vuelta a su felicidad.

Y de vuelta esa sensación, la misma del principio, de cuando le vistes por primera vez, la misma que te hace sonreír en lo bueno y en lo malo, y todo eso provocado por una sola persona, por alguien tan especial que darías todo por él, por alguien en el que puedes decir "merece la pena luchar", porque solo él te hace reír con cualquier cosa que haga, cuando te mira y te sonríe, esa imagen que no te puedes quitar de la cabeza, que hace que te olvides de todo lo malo que has pasado y estás pasando... y tan solo verle desde lejos digas: "Es él" y que te haga palpitar el corazón como nunca, que pase por tu lado  y casi os toquéis y no sabes que hacer, si sonreírle, si mirárle, si acercarte y darle dos besos, y entonces lo único que haces es pasar por su lado, agachar la cabeza y hacer como si no le hubieras visto, cuando tú sabes que él esta ahí, y él sabe que tú estás ahí, todo eso con una sensación en el estómago que nadie más te puede hacer sentir, porque él es el único que te hace sentir especial.

Aún no es tarde.

Y va pasando cada día, y lo vamos dejando todo para el último momento, porque ¿Para qué hacerlo hoy, si lo puedes hacer mañana? Pero a veces te das cuenta que has dejado demasiado pasar el tiempo, y que ya es tarde, que ya no puedes hacer lo mismo, que las oportunidades son únicas, y que hay que luchar por lo que se quiere, sin importar si pierdas o ganas... Porque sin a verlo intentado ya has perdido, sin tener la oportunidad de decir "por lo menos lo intenté, luché y me arriesgué". Así que ahora lo que toca hacer es seguir adelante, y no pensar en lo típico: "que hubiera pasado si yo..." porque eso es pasado, y si te quedas ahí, luego no tendrás fuerzas para luchar con el presente y esperar a lo que todavía queda por venir, por eso ahora tienes que pensar en lo que puedes hacer en lo que siempre has querido cambiar, en hablarle a alguien que todavía puedes hablarle, en decir esos "te quiero" que se quedan atragantados en tu garganta, en mandar a la mierda a alguien que te hace la vida imposible, en ponerte las pilas y mirar hacia el futuro... tantas cosas que podemos hacer ahora, entonces ¿A qué esperamos? ¿A qué todo eso venga a nosotros? Es muy cómodo esperar algo que nunca va a suceder, así que si quieres algo, ve ahora mismo y ¡hazlo! antes de que sea demasiado tarde, no dejes pasar ni un día más.

Mi sol, mi vida.

+Eres mi sol.
-¿Ah sí, por qué?
+Porque iluminas mi día cuando te veo, porque pones siempre luz a la oscuridad de los problemas, porque eres quién me guía hasta el final del túnel, porque siempre estás radiante, porque impides que llueva, porque sin ti no podría vivir.
-¿Y cuándo no estoy?
+El sol no sale, hace frío, el día se pone nublado, y noto ese vacío dentro, como si me faltará algo, no tengo las misma energías...
-Entonces...
+Sí, entonces es que te necesito ahí, cerca de mi.
-Porque...
+Sí,Porque te quiero.

¿Perdón? Y de qué sirve eso.

+¿Por qué subimos hasta la azotea?
-Quiero hacer un experimento, ¿Me ayudas?
+Claro, ¿De qué trata?
-Espera ten paciencia.
+¿Por qué te subes al balcón? Te puedes caer.
-Empuja.
+¿Qué? ¿Estás loca?
-Venga, es parte del experimento.
+No...
-Que sí, y cuando me empujes y me caiga, pídeme perdón.
+¿Y de qué serviría eso?
-Exacto, ¿De qué sirve que me pidas perdón, cuándo está todo el daño echo? ¿Acaso volverá ha hacer lo mismo?

I feel alone.

No sabes lo triste que es sentirse solo, pensar que no tienes a nadie, que no puedes hacer nada, que solo eres un estorbo más de la sociedad, que lo único que haces es cagarla, que todo lo bueno que te puedan decir son mentiras, sufrir en silencio día tras día y que llegue ese momento en el que estás hasta arriba y no aguantes más y te empiecen a salir lágrimas por todas partes y no las puedas parar, y que los demás piensen: "Qué débil que es" "Sólo se hace la víctima" "Que niña pequeña" . Pero ellos no saben todos los días y meses que has estado tragando tantas lágrimas, tantas palabras, tantas traiciones, ellos no se ponen en tu piel, y día tras día vas perdiendo las ganas de respirar, y ves que hay gente que te apoya, pero no, sabes que no, que a la hora de la verdad son unos falsos, que tu lo das todo por ellos y ellos lo único que saben hacer es joderte la vida, traicionarte, y así te das cuenta que no hay amigos de verdad, que no puedes confiar en nadie, que cuando necesitas que te echen una mano, solo te miran con diferencia, todos los días que tú tragas escuchando sus problemas, todos los consejos que les das y les ayudan tanto, ¿todo eso? tiempo perdido, porque cuando a ti te sucede algo y quieres contarlo, ellos hacen como que te escuchan pero no es así, porque les da igual lo que te pase, no prestan atención, y llega el día en el que te dicen en tu propia cara: "tss.. no siempre escucho lo que me dices tía" Y en ese momento es cuando de verdad te planteas ¿Todo esto merece la pena?; Ahí es cuando te pones a pensar en lo que tienes, buscando aunque sea sólo una mínima persona que te pueda hacer levantar cada mañana y seguir viviendo, y de repente piensas en alguien, alguien que por nada, simplemente por el echo de estar ahí, te saca una sonrisa y puede hacerte feliz, pero llega el día, en que los demás se percatan de eso...¿Y qué hacen? Quitártelo, y echártelo en cara, ¿Luego? Llamarte a las espaldas "Celosa" y ¿Qué más? Picarte con eso, para que se pueda echar unas risas, porque para esas personas solo son unas bromas, pero a ti te duele, no te hace gracia... ¿Y a quién le cuentas todo esto que te pasa si no tienes a nadie?

¿Cómo estás?, Una pregunta y una mentira.

Todos te preguntan ¿Cómo estás? y esperan la misma respuesta: Bien ¿Y tú?; Pero realmente sabemos que no es así, que no estás bien, pero no sabes a quien contárselo, ni cómo, lo ves estúpido, así que te callas, pones tu mejor sonrisa y dices que estás genial, aunque por dentro, te estés pudriendo, y así día tras día, envuelta en tu propia mentira. Pero llego la hora de ser sincera, así que venga, pregúntame como estoy, y te diré: ¿Qué cómo estoy? Pues estoy sola, y lo peor es que estoy rodeada de gente, y me sigo viendo sola, no tengo a nadie a quien contarle lo que siento, porque veo inútil que me escuchen, sin que me entiendan, y ya estoy cansada de la misma rutina, y cuando hay cambios sólo saben cagar más el presente, y veo a todo el mundo a feliz, a gente que finge quererme pero no es así, tengo que aguantarme las ganas de decir todo lo que pienso, para no hacer bulla, pero luego tengo que tragarme todo lo que me dicen, para que el otro esté en paz, y después con un simple "perdón" ya este todo arreglado, y si ve que no esta arreglado, le da igual y piensa: ya se le pasará; pero ahora no es así, porque yo ya estoy cansada, estoy cansada de sonreír, cuando lo que de verdad hago es mirar al techo meter la lágrimas a dentro y mirar al frente mientras me muerdo el labio con todas mis fuerzas, y decir: Sí, estoy bien; No, no me pasa nada. Pues que sepan, que no es así, que no estoy bien, que estoy harta, que aguanto mucho, que me sorprendo de mi propia paciencia. Pero bueno, la vida sigue, y la sociedad cada vez va a peor, así que ha seguir comiendo toda esta mierda, hasta llegar a echarlo todo, eso sí, ese día no me quiero ni ver.

Vive el momento, porque mañana sólo será un recuerdo.

Cada día pasa algo nuevo, algo que me hace reflexionar, como por ejemplo, que cada día es único, cada instante es irrepetible, y ahora tú estás ahí haciendo y viviendo, pero dentro de nada, estas allá, y se deja el presente que estabas viviendo como un recuerdo más; Igual pasa con los sentimientos, ahora quieres una persona, la quieres más que a nadie, darías todo por ella, le prometes un "Siempre juntos" y mañana todo eso desaparece, ya no sientes lo que un día sentiste, y las promesas se quebraron, y encuentras a otra persona y otra vez la misma historia, que dura más o dura menos, pero siempre acabando igual, por eso tenemos que vivir el instante como si fuera el último, y no pensar en lo que pasará dentro de no se sabe cuanto, y tampoco hacer promesas, que sabes que no serán eternas, que un día se romperán y que lo que un día prometiste e ilusionaste a alguien quedará como mentiras y decepción. Así que aprovecha ahora, y no te arrepientas mañana; Vive, porque vida sólo hay una. Sonríe, porque no sabes cuando tendrás que volver a llorar de verdad. Y sueña porque los sueños se pueden cumplir.

Soy totalmente estúpida.

Estos días me encuentro estancada, siento que tengo algo atragantado en mi estómago, que quiere subir y salir por la boca, en formas de palabras, pero me las tengo que tragar, porque no puedo ir hay, y decirte que te quiero, no puedo ni hablarte sin ponerme nerviosa, sin parecer una estúpida, sin hacer el ridículo, no sé lo que me pasa, ni en mis propios sueños logro soñar.. el otro día soñé contigo, podría haberte besado, hacerte lo que yo quisiera, porque era un simple sueño, pero ¿sabes? No lo hice, no pude hacerlo, porque me despertó la realidad en mi propio sueño; Y es que cada día que pasa es más difícil, cada día que pasa te veo más lejos, y me doy cuenta de lo tonta que soy, y de lo extremadamente estúpido que es mi corazón, y lo cabezota que puede llegar a ser mi mente creando ilusiones que se alejan de la realidad, y a sí todos los días, al principio era más fácil, ¿por qué? pues porque era más divertido, porque sólo era atracción, pero es que ahora no es sólo eso, no es un juego, es un sentimiento, que aumente cada segundo que pasa, y noto que nadie me entiende, que estoy sola, que no lo toman en serio, pero tal vez es culpa mía, por no luchar por lo que quiero, pero no es tan fácil, sobre todo cuando sabes que hay más posibilidades de perder algo que nunca has tenido, que de ganarlo, y ese miedo el que me frena, y también porque no tengo a nadie que me apoye, que me diga que yo puedo conseguirlo si lucho por ello, simplemente me dicen que es imposible, y yo lo sé, y así me quedo, cada día una tortura, si no te veo, siento tu ausencia y si estás hay me duele no poder decirte todo lo que tengo atragantado, me duele no poder tocarte, besarte, ni abrazarte, me duele que no signifique nada para tí, y que tú para mí lo signifique todo, absolutamente todo, y ese dolor aumenta más, porque al verte las ansias de hacer todo eso también aumentan, y a veces tengo miedo de mí misma, de no poderme controlar, y de hacer o decir algún disparate, y encima tú me lo pones peor, porque cada vez que nos miramos, no sé lo que expresa tu mirada, no sé en lo que estas pensando, por eso me considero una total estúpida, porque seguramente es lo que tú piensas de mí, ¿Qué si no ibas a pensar? Si no me conoces, ni yo a ti tampoco.

Caminando con una venda en los ojos.

Voy a ser sincera, estoy cansada, estoy cansada de todo, no aguanto más, todo esto es una pesadez, y encima no tengo a nadie, absolutamente a nadie que me entienda, en esta lucha solo estoy yo, yo sola, una única jugadora, con un sólo corazón. A veces pienso en rendirme, en dejar de jugar, pero es que no se puede, una vez empiezas a jugar en este juego, que es tu propia vida, no puedes parar, sólo seguir adelante, y cuanto más avances más caerás, más daño te harás, más aprenderás, más sufrirás, más llorarás... y con el paso de el tiempo, te das cuenta que sigues estando sola, siempre esperando a ese alguien, que esté allí en todos tus peores momentos apoyándote, pero ese alguien no llega, y cada vez te ves más solo... incomprendido... y no sabes que hacer, no sabes si seguir luchando o dejar que la marea te lleve a donde quiera, porque es que ya no quedan más fuerzas, las que tenías se te fueron llendo, o te las quitaron, pero ahí estamos caminando con una venda en los ojos..

Sigue adelante, pese a todo & a todos.

Y llegó el tiempo, ese tiempo de racha mala, donde todo te sale fatal, donde no te pones de acuerdo con nada, donde no sabes que hacer, ni en donde apoyarte, porque por ejemplo los pilares de una vida se suele dividir en: Familia Amigos Amor & Trabajo o Estudios ;Bueno ¿& qué pasa cuando alguno de ellos falla? que te puedes apoyar en los otros para no caerte, pero hay veces en las que fallan todos, y cuando no tienes donde apoyarte, te caes, te rindes, te cansas de todo, te mareas, y acabas ahí, sólo en el suelo, esperando a que algún pilar de ellos se levante, & sabes que sí, que se levantará, pero que necesita tiempo, y tu propio esfuerzo, pero en esas circunstancias es lo menos que tienes, porque cada intento de poner lucha y ganas de tu parte, va algo y te vuelve en pujar, y así una y otra vez. Pero da igual, porque ya es hora de decir ¡Vasta! porque empezando desde ya, vas a demostrarles a todos que tú solo puedes coger cada uno de esos pilares y levantarlos, sin ayuda de nadie, tú solo en silencio, sufriendo por dentro, cogiendo fuerzas de donde haya que cogerlas, porque en la vida, no hay que estar estancados, hay que seguir adelante, hoy, mañana & siempre.

Yo soy así y no lo puedo controlar.

No me juzgues, porque yo no controlo lo que siento, no controlo como soy, no controlo mis reacciones, no controlo mi físico, no controlo mis estados de ánimos, no controlo mi destino, no controlo mis gustos, no controlo a quien quiero, no controlo a quien odio, no controlo a quien extraño, no controlo levantarme días feliz o enfadada con todo el mundo o triste y no parar de llorar... Simplemente yo no sé controlar lo que nadie sabe controlar de sí mismo, solo me dejo llevar y el mundo me dirá, al fin y al cabo yo soy a así y no lo puedo controlar.

Te quiero, pero te necesito...

Quiero estar a tu lado, quiero que me protejas, quiero que me abraces cuando tenga frío, quiero quites las lágrimas de mis mejillas con tus dedos, quiero que acaricies el pelo con dulzura, quiero que me beses con pasión, quiero que me quieras como a nadie, quiero quiero hablar contigo las 24 horas del día, quiero salir contigo por la mañana, por la tarde y por la noche, quiero saber que cada vez que este mal pueda pensar en ti y ponerme bien, quiero acurrucarme en tu pecho y escuchar los latidos de tu corazón...
¿Y si cambio la palabra quiero por necesito? Querer algo se queda demasiado corto cuando se ha convertido en necesidad, extrañeza, dolor de esa ausencia... Así que a partir de ahora diré: Yo te quiero necesito. 

Malditos días de hoy...

Hoy es un día de esos en los que te levantas bien, pero poco a poco las personas que te rodean te van quitando todo lo bien que estabas, te hacen cosas, te dicen cosas, te enteras de cosas... y todo eso estropea el buen día y las ganas de ser fuerte que habías tenido al levantarte, pero cuando te cansas de todo y de todos y quieres mandarlos a la mierda te das cuenta que no puedes, ¿Por qué? Porque les quieres, porque son tus amigos, tu familia... esa gente que al fin y al cabo ocupa un lugar importante en tu corazón, así que lo único que queda es esperar a que llegue el día siguiente y que sea mucho mejor que el día de hoy.

Promesas que se van con el tiempo.

Prometemos miles de cosas, juramos y juramos, pero con el tiempo alguna las cumplimos y otras no... Como cuando decimos "tu y yo siempre amigos" o "siempre te voy a querer"  o "no voy a volver hacerlo" o "voy a cambiar" y así muchos más frases que quedan en el aire y se convierten en olvido, y prácticamente también en mentiras, falsas ilusiones o esperanzas que te dañan, tanto cuando las haces y no lo cumples o cuando te lo prometen y te decepcionan.
Así que lo mejor es no prometer nada, sobre todo si sabes que nunca podrás cumplirlo, o que no lo tienes muy claro porque el destino cambia muchas cosas, por eso a veces es mejor callarse, y así no hacer daño a nadie, ni a ti mismo ni a los que te rodean.