Maldito tabaco.

Como empiezo a decir todo lo que me he callado, antes hace par de años nada era así y la verdad que sí, que esos eran buenos tiempo y no toda la mierda de ahora, para empezar yo no fumo, ni lo he probado y espero seguir teniendo dos dedos de frente para no hacerlo, pero en cambio todos los que me rodean lo hacen o bueno la gran mayoría y me duele mucho ver como se joden la vida, pero lo peor es cuando llegan a tal punto que necesitan fumar y les da igual que el tabaco se antepongan a personas, le da igual tener que pedir a un desconocido un cigarro o si tienen que robar para comprar, les da igual mentir sobre la edad para comprar una cajetilla, todo eso les da igual, pero yo no lo soporto, y lo que menos soporto es cuando lo hacen en las fiestas, porque para mi las fiestas son, bueno eran, ya que por culpa de esto y otros factores ya nunca volveré a disfrutar de una fiesta como lo hacía antes, yo soy una persona muy tímida y cerrada pero en la fiestas me desataba, me motivaba, era yo misma, pero ultimamente a las que he ido no puedo, no siento lo mismo que antes, aunque me pongan mil veces mi canción preferida hay algo que falla, que me ha jodido, que sé que nunca más volveré a disfrutar de una fiesta como lo solía hacer, pero bueno a lo que iba, lo que más odio es cuando salen de la fiesta para fumar y como lo hacen todos, yo acabo sola, sin poder bailar, sin poder hacer nada para impedirlo ya que por mucho que razone no me hacen caso. Igual que cuando la gente fuma dentro de una fiesta, y les da igual la gente de su alrededor se puedan quemar o no, siempre he mirado con asco y repugnancia a esas personas, siempre me he ido de ese lugar para no tener que soportarlo, pero ¿y ahora qué? Ya no hay nada es lo mismo, si lo único que me motivaba ha desaparecido, ¿qué pasa con mi vida? Tengo un enorme nudo en la garganta que no puedo desatar, y no sabes como duele, vale que sean sus vidas, vale que puedan hacer lo que quieran, por eso lo escribo aquí, para no decir nada, para que no me griten, para que no se enfaden conmigo, pero que quieres que te diga, realmente no siento que encajo en ningún sitio, porque luego estoy con otras personas también que no hacen nada, pero me aburro, es todo tan complicado y yo sé lo que quiero, pero sé que es imposible, lo que yo quiero es que todo sea como antes, pero ya está, ya es demasiado tarde, no puedo hacer nada, ni nada va a cambiar, y si cambia todo será a peor, y es que me siento estúpida ilusionandome cuando hay una fiesta porque lo quiero pasar bien, pero luego lo paso como una mierda, y sigo repitiendo que esto antes no era así, pero bueno ya es lo que toca se verá con el tiempo que ocurre, probablemente todo vaya a peor y me cansé de salir o me quede sola sin amigos, no lo sé, yo no sé nada, pero esto es lo que siento ahora mismo, y no hay cosa que odie más que el tabaco y su forma de cambiar a las personas. Y que conste que escribo esto para yo desahogarme, que aunque lo puedan leer sé que pensarán que digo estúpideces, pero si no lo decía, no podía soportar casi un año igual y sin decir nada.

"Ya se le pasará."

Maldita sea todo, estoy tan cansada de esto, vivir cada día se me hace pesado y lo que más me pesa es ver como cada uno va cambiando y yo en cambio me quedo atrás, no lo entiendo, no sé si eso es bueno o malo, sé que tengo las ideas claras pero a la vez no sé lo que quiero, no sé si quiera a quien quiero, ¿quiero a alguien? No creo, ¿ a quién voy a querer si nadie me muestra afecto? Lo único que saben hacer es daño, dejarte sólo. Estoy harta, muy harta. No encajo en esta sociedad, soy como esa pieza de puzzle que nunca encuentra su sitio y ya sabes, si no encajas sobras.
Ya nada es igual que como era antes, sobretodo lo noto en las amistades, ahí tampoco encajo en realidad, siempre me quedo sola, todos han crecido y lo único que les preocupa ahora mismo es beber, fumar y folla, ya está, les da igual todo, ¿Y qué hago yo? pues me tengo que quedar mirando como se joden la vida, e intento ayudar pero no me hacen caso, y es que ya ni ir de fiesta es lo mismo, porque acabo sola literalmente, ya no es la ilusión que era antes, y después me dicen que arregle la cara les amargo el día, ¿Y CUANDO ELLOS ESTÁN ASÍ QUÉ EH? yo me tengo que tragar todos sus cambios de humor, sus días malos, y sus días buenos, pero cuando yo estoy de mal humor o insoportable nadie esta ahí, a diferencia que yo siempre intento estar ahí en las buenas y en las malas, y no sabe como jode... bueno, ¿JODER? más bien duele. No, no puedo, no encajo aquí y así lo veo y así lo siento y así lo digo ahora mismo aquí, no sabes que ganas de irme de dejarlo todo atrás de mandar a la mierda a todo lo que me rodea, pero no puedo me tengo que quedar dónde estoy y tengo que intentar "ser feliz" ¿acaso la felicidad existe? La felicidad son momentos que como vienen se van. Pero de todas formas, no sé porque pienso que aunque me fuera de este lugar donde vivo ahora, tampoco encajaría en el que fuera, mayoritariamente puede ser por mis complejos, ya sabes eso de sentirse fea, gorda.. ect pero tampoco es que mi interior sea precioso, ¿a quién le interesa alguien tímido? Siempre estoy callada, no soy muy simpática que digamos, a veces cuando dicen que "soy graciosa" lo único que pienso es que se ríen de mi y no conmigo. En difinitiva no merezco la pena para nada, tal vez me merezca quedarme sola siempre, tal vez no encaje en este mundo, yo no sé lo que el destino me tiene preparado pero hace tiempo dejé de creer en él, no sabes cuanto tiempo llevo esperando tantas cosas y nada, sigo igual, exactamente igual, puede que la culpa sea mía, porque no hago nada más que estar ahí sentada esperando a que la oportunidades lleguen a mí y... claro lo único que pasa es el tiempo, siento que estoy desaprovechando todo, pero no sé que hacer, y sé que a mucha gente si leyera esto le parecería estúpido, y lo único que pensaría sería "ya se le pasará" y esto es así constantemente, día tras día, agotador. Así no se puede vivir, si es que se puede considerar vivir.