Maldito tabaco.

Como empiezo a decir todo lo que me he callado, antes hace par de años nada era así y la verdad que sí, que esos eran buenos tiempo y no toda la mierda de ahora, para empezar yo no fumo, ni lo he probado y espero seguir teniendo dos dedos de frente para no hacerlo, pero en cambio todos los que me rodean lo hacen o bueno la gran mayoría y me duele mucho ver como se joden la vida, pero lo peor es cuando llegan a tal punto que necesitan fumar y les da igual que el tabaco se antepongan a personas, le da igual tener que pedir a un desconocido un cigarro o si tienen que robar para comprar, les da igual mentir sobre la edad para comprar una cajetilla, todo eso les da igual, pero yo no lo soporto, y lo que menos soporto es cuando lo hacen en las fiestas, porque para mi las fiestas son, bueno eran, ya que por culpa de esto y otros factores ya nunca volveré a disfrutar de una fiesta como lo hacía antes, yo soy una persona muy tímida y cerrada pero en la fiestas me desataba, me motivaba, era yo misma, pero ultimamente a las que he ido no puedo, no siento lo mismo que antes, aunque me pongan mil veces mi canción preferida hay algo que falla, que me ha jodido, que sé que nunca más volveré a disfrutar de una fiesta como lo solía hacer, pero bueno a lo que iba, lo que más odio es cuando salen de la fiesta para fumar y como lo hacen todos, yo acabo sola, sin poder bailar, sin poder hacer nada para impedirlo ya que por mucho que razone no me hacen caso. Igual que cuando la gente fuma dentro de una fiesta, y les da igual la gente de su alrededor se puedan quemar o no, siempre he mirado con asco y repugnancia a esas personas, siempre me he ido de ese lugar para no tener que soportarlo, pero ¿y ahora qué? Ya no hay nada es lo mismo, si lo único que me motivaba ha desaparecido, ¿qué pasa con mi vida? Tengo un enorme nudo en la garganta que no puedo desatar, y no sabes como duele, vale que sean sus vidas, vale que puedan hacer lo que quieran, por eso lo escribo aquí, para no decir nada, para que no me griten, para que no se enfaden conmigo, pero que quieres que te diga, realmente no siento que encajo en ningún sitio, porque luego estoy con otras personas también que no hacen nada, pero me aburro, es todo tan complicado y yo sé lo que quiero, pero sé que es imposible, lo que yo quiero es que todo sea como antes, pero ya está, ya es demasiado tarde, no puedo hacer nada, ni nada va a cambiar, y si cambia todo será a peor, y es que me siento estúpida ilusionandome cuando hay una fiesta porque lo quiero pasar bien, pero luego lo paso como una mierda, y sigo repitiendo que esto antes no era así, pero bueno ya es lo que toca se verá con el tiempo que ocurre, probablemente todo vaya a peor y me cansé de salir o me quede sola sin amigos, no lo sé, yo no sé nada, pero esto es lo que siento ahora mismo, y no hay cosa que odie más que el tabaco y su forma de cambiar a las personas. Y que conste que escribo esto para yo desahogarme, que aunque lo puedan leer sé que pensarán que digo estúpideces, pero si no lo decía, no podía soportar casi un año igual y sin decir nada.

"Ya se le pasará."

Maldita sea todo, estoy tan cansada de esto, vivir cada día se me hace pesado y lo que más me pesa es ver como cada uno va cambiando y yo en cambio me quedo atrás, no lo entiendo, no sé si eso es bueno o malo, sé que tengo las ideas claras pero a la vez no sé lo que quiero, no sé si quiera a quien quiero, ¿quiero a alguien? No creo, ¿ a quién voy a querer si nadie me muestra afecto? Lo único que saben hacer es daño, dejarte sólo. Estoy harta, muy harta. No encajo en esta sociedad, soy como esa pieza de puzzle que nunca encuentra su sitio y ya sabes, si no encajas sobras.
Ya nada es igual que como era antes, sobretodo lo noto en las amistades, ahí tampoco encajo en realidad, siempre me quedo sola, todos han crecido y lo único que les preocupa ahora mismo es beber, fumar y folla, ya está, les da igual todo, ¿Y qué hago yo? pues me tengo que quedar mirando como se joden la vida, e intento ayudar pero no me hacen caso, y es que ya ni ir de fiesta es lo mismo, porque acabo sola literalmente, ya no es la ilusión que era antes, y después me dicen que arregle la cara les amargo el día, ¿Y CUANDO ELLOS ESTÁN ASÍ QUÉ EH? yo me tengo que tragar todos sus cambios de humor, sus días malos, y sus días buenos, pero cuando yo estoy de mal humor o insoportable nadie esta ahí, a diferencia que yo siempre intento estar ahí en las buenas y en las malas, y no sabe como jode... bueno, ¿JODER? más bien duele. No, no puedo, no encajo aquí y así lo veo y así lo siento y así lo digo ahora mismo aquí, no sabes que ganas de irme de dejarlo todo atrás de mandar a la mierda a todo lo que me rodea, pero no puedo me tengo que quedar dónde estoy y tengo que intentar "ser feliz" ¿acaso la felicidad existe? La felicidad son momentos que como vienen se van. Pero de todas formas, no sé porque pienso que aunque me fuera de este lugar donde vivo ahora, tampoco encajaría en el que fuera, mayoritariamente puede ser por mis complejos, ya sabes eso de sentirse fea, gorda.. ect pero tampoco es que mi interior sea precioso, ¿a quién le interesa alguien tímido? Siempre estoy callada, no soy muy simpática que digamos, a veces cuando dicen que "soy graciosa" lo único que pienso es que se ríen de mi y no conmigo. En difinitiva no merezco la pena para nada, tal vez me merezca quedarme sola siempre, tal vez no encaje en este mundo, yo no sé lo que el destino me tiene preparado pero hace tiempo dejé de creer en él, no sabes cuanto tiempo llevo esperando tantas cosas y nada, sigo igual, exactamente igual, puede que la culpa sea mía, porque no hago nada más que estar ahí sentada esperando a que la oportunidades lleguen a mí y... claro lo único que pasa es el tiempo, siento que estoy desaprovechando todo, pero no sé que hacer, y sé que a mucha gente si leyera esto le parecería estúpido, y lo único que pensaría sería "ya se le pasará" y esto es así constantemente, día tras día, agotador. Así no se puede vivir, si es que se puede considerar vivir.

Vivir sin vivir no es vivir.

Hay un vacío en mi interior que lleva un tiempo comiendome por dentro, no sé que hacer ni como llenarlo, cada día que paso es una tortura por todo, me odio más a mi misma, odio mi físico me veo gorda, y fea, y tener que aguantar los comentarios de los demás, aunque diga que no, me afectan como cuchillas en la piel, y no sé por que no logro pasar un solo día entero sintiéndome bien, y es que ahora es exagerado no soporto verme y no me gusta que me miren cuando me hablan, me tapo la cara con las manos, no sé, no sé, estoy tan cansada, tan vacía, y lo que más rabia me da que no tengo motivos para estarlo, que no es mi culpa que la sociedad sea una mierda y te juzgue por el físico, y aún encima es algo que no se elige; también me odio por dentro, por ser tan callada, tan tímida, y luego me paso de buena y me toman por tonta, y es que realmente lo soy, soy una chica mediocre que no llena ni a mierda, y cada día que paso es un infierno, y me desespero, porque yo quiero vivir, vivir de verdad, disfrutar, y no vivir como ahora, que los días se hacen pesados como una lluvia de mercurio, y yo no sé, no sé... luego esto se me pasa, y todo me da igual, pero con el tiempo me vuelve a afectar y cada vez es peor porque me como la cabeza y llego a conclusiones absurdas donde me dan ganas de darme dos cachetones, y no se dan cuenta de esto, y mejor porque no pueden hacer nada, y no me gusta dar pena. Necesito algo nuevo, necesito cambios en mi vida, necesito gente nueva, alguien que me haga sentir bonita de verdad... pero ni los ciegos son tan ciegos.

I'm confused.

Aunque hayan cambios notables en mi vida, no es suficiente, siempre faltan los mismos factores, y sin darme cuenta sigue pasando el tiempo como gotas de agua en un día de lluvia, pienso que estoy desaprovechando esta edad, que debería ser la más feliz de mi vida, pero que es la más confusa, a veces me encuentro perdida, y aunque sea fuerte no llego ha aguantar del todo, siento que recibo menos de lo que doy, pero otras veces siento que tengo lo que merezco porque no sé, tal vez sea mala y yo no me de cuenta, y me pongo a pensar y a pensar pero no logro dar con la respuesta, tengo un miedo constante, y una gran inseguridad en mi misma que me muestra de una manera que realmente no soy yo, a veces soy borde y que quieres que te diga, hasta llego a ser un poco basta, pero realmente soy muy cariñosa y nunca me han dejado demostrarlo, nunca he tenido esa oportunidad, y el tiempo sigue pasando, y aunque aún sea joven, yo no sé cuanto tiempo me queda en esta vida, y lo único que pido es vivir, vivir de verdad no solo respirar por respirar. Necesito cambios, y no encuentro nada más que la monotonía. Yo ya no sé que hacer, no sé como actuar, no sé si esperar, bueno más bien dicho seguir esperando, realmente es lo único que hago. Estoy bien, pero me aburro, me cansa siempre lo mismo, no sé explicarme, es difícil de explicar, ¿tú me entiendes?

Ese alguien, aún no tiene cara.

Dicen que todos tenemos un destino, y se supone que en ese destino siempre hay alguien, pues la verdad que yo miro en mi presente y en mi futuro y no veo a nadie, pero sí que quiero a alguien, he de admitirlo, un poco de amor no se rechaza, pero que sea mutuo es.. no sé, lo veo demasiado difícil, nunca he visto a nadie que intentara luchar por mí, que me dijera algo bonito, que le causara una buena impresión, o se interesara por mí; y luego estoy yo, que soy como una niña que se fija en lo que no puede tener, que luego se queja por no tenerlo y que ni siquiera lo intenta, pero es que no merece la pena ni intentarlo, por ejemplo, ¿si sabes que te vas a caer a un precipicio si das un paso más, por qué vas a darlo? Pues eso me pasa a mí, ¿Para qué voy a luchar por alguien, qué se que me va a decir que no? En cima luego encontrarlo y que se te quede mirando, que se lo diga a sus amigos  y que se rían de tí, por ser una ilusa, ¿en serio merece la pena eso? Pero no sé, noto como que esperando a que llegue alguien, por mucho que lo desee, no va a venir solo, lo tengo que buscar yo, y justo ahora tengo el corazón neutral es decir que no siento nada, me obligo a no sentir nada, simplemente porque es imposible que en mi situación llegue a sentir algo más que ilusiones que me creo yo sola. A veces pienso que necesito a alguien que me abrace, que me bese, que me demuestre que me quiera, que me haga quererme a mí misma, pero ese alguien no tiene cara, y no sé si algún la tendrá.

Empezar a vivir desde ya.

Estoy cansada de muchas cosas, me siento muy estúpida, harta de no ser nada, o mejor dicho de no "sentirme" nada, de pensar que estoy sola, de poder decir nada porque luego lo utilizan en mi contra, de tener que callarme siempre porque sé que a veces es mejor dejar las cosas pasar, odio mirarme al espejo y  no gustarme, absolutamente nada, sentir vacío en el interior de nunca recibir amor, ilusionarme tan solo con una mirada, montarme historias y sueños que sé que son imposibles pero aún así seguir teniendo la esperanza de que se cumpla algo aunque en el fondo sé que no. Con esto solo consigo hacerme daño a mí mismo, y cuando cada día van poniendo una gota de agua en el vaso llega a rebosar y se sale todo por fuera, y eso es lo que me pasa a mí, son pequeñas cosas que voy acumulando para luego con un empujón más estallar en mil pedazos. La vida no es fácil pero te aseguro que para unos es más fácil que para otros, y yo me encuentro en la segunda banda, todo es más difícil cuando la sociedad no te acepta, cuando te sientes ignorada, y cuando tú misma empiezas a odiarte, entonces llega el momento en el que te planteas ¿qué haces viviendo? si en realidad no estás viviendo, también he de decir que sí, que hay momentos en la vida que realmente merece la pena vivir, pero que la felicidad pasa con más rapidez que esos momentos de tristeza. Por ella cada día es una lucha, y esta lucha la tengo que ganar yo, pero para ello necesito cambios, y los necesito ya, porque siempre nos pasamos la vida esperando a que algo llegue y no nos damos cuenta que esperando algo que nunca va a pasar, se pasa la vida, para al final no haber echo nada que merezca ser recordado. Aún que mucho por ver, por vivir, y por sentir, o bueno... ¿quién te dice cuánto tiempo queda? por ello hay que empezar a vivir bien desde ya.