Oh sí, vamos de fiesta.

Noche oscura, luces encendidas, música a tope, y ahí estamos para darlo todo, para soltarnos la melena, porque por una noche podemos sacar un lado más extrovertido y alocado de nosotros mismos, podemos saltar, bailar, reír... ¿Y qué más da lo que piensen los demás? Si lo estás pasando bien, pues da igual todo, ¿Estás haciendo el ridículo? Claro que no, lo que estás es disfrutando de una fiesta, y no siendo el típico aburrido que se queda parado mirando mal a la gente, porque para eso, no salgas de fiesta, te quedas en tu casa y punto, porque una fiesta esta para vivirla, para sentir la música dentro de ti, y moverse como nunca antes lo harías. Hay que aprovechar la edad que tenemos para salir, porque luego la motivación no será igual, y hay que vivir cada fiesta como si fuera la última, porque tarda su tiempo en aparecer otra, y hay unas que son mejor que otras, pero hay que disfrutar igual, porque estás con la gente a la que quieres, haciendo lo que quieres.

Mon petit journal.

Hoy es un día de esos, en los que la gente no para de preguntarte "¿Qué te pasa?"  y  no me queda más remedio que decir "Nada, estoy bien" o cualquier estúpida escusa, como "me duele la cabeza", porque en realidad lo que pasa es que estoy mal, me arden los ojos por no llorar, y entonces ocurre, no puedo aguantar más, tengo que ser fuerte, no quiero llamar más la atención, así que como siempre me refugio en el baño, me pego contra la pueda sentada y empiezo llorar ¿Por qué? Porque me doy cuenta de pronto de muchas cosas, cosas que ya sé, pero que suelo pasar por alto, y todo se acumula, me siento muy sola, no tengo a nadie, en esta vida o te cuidas y quieres tu mismo o estás hundido, ya que no se puede esperar nada de nadie, y la verdad que las lágrimas que brotan de mis ojos, cuando estoy contra la pared del baño, son sin sentido, porque hace unos minutos estaba estupendamente, pero luego empecé a decaer a ese lado oscuro de negatividad que tiene la vida... y que triste es odiarse a sí misma luego, cuando le hecho la culpa al físico, y empiezo a golpear con los puños las piernas, mirarme al espejo y darme asco, querer cambiar por no gustarle a nadie, porque por mucho que digan "eres guapa, estás bien, no estás gorda" ¡MENTIRA! y la verdad  me sienta peor que me digan eso que la propia realidad; y luego empiezo a odiarme a mí misma por como soy por no decir lo que pienso muchas veces por no hacer daño a los demás, por hacer cosas por otras personas, que sé que luego ellos no haría por mí, por ser tan callada y tímida, por estar mal en este momento, por ser una niña tonta que se ilusiona fácilmente con una mirada... Pero eso sólo cuando son días como estos, que son de vez en cuando, y así me siento siempre, odiándome a mi misma, y sintiéndome absolutamente sola.

Destino, y cuestiones.

¿Qué es el destino? Hay gente que cree en él y otras que no... es curioso, porque hay ocasiones en las que me pongo a pensar sobre ¿por qué a mi? ¿por qué esto? ¿por qué ahora? ¿Está todo ya pensado? ¿Tiene que pasar así y punto? ¿por qué esa persona en concreta cuando hay más de un millón de personas en el mundo? pero pasa, el momento adecuado, en el lugar adecuado, y te preguntas si hubieras ido más tarde, o más temprano.. pero no, la cosa sucedió así, ¿por qué? Cuantas dudas golpean mi cabeza, y ninguna de ellas tienen respuesta, la única que se asemeja, se llama: Destino, así de simple, tenía que pasar y punto, y aunque a veces se cruzan personas en tu camino, en tu destino, que no son para ti, y piensas ¿si no es para mí, por qué apareció? otra pregunta más sin respuesta, simplemente apareció, tenía que aparecer, por alguna razón, tal vez para que te dieras cuentas de algunas de algo, se supone que todo ocurre por alguna razón, y tarde o temprano la respuesta está en tus manos, aunque a veces no tengamos la suficiente paciencia siempre te acabarás dando cuenta de cosas que en su tiempo no sabías por qué ocurría, así es el destino un puzzlet de tu propia vida que se va completando con el tiempo, y hay veces que las piezas no encajan pero luego aprendes a colocarla bien.

Un mundo mágico.

A veces pienso que vivo en un mundo de fantasía, un mundo donde solo hay ilusión, un mundo donde las historias de amor son de verdad, donde el chico quiere a la chica y la chica quiere al chico, donde no hay engaños, ni traiciones, solo besos robados y mañanas llenas de "te quiero" con desayunos de besos, ese lugar que cuando te ven llorando no te preguntan ¿Qué te pasa?, si no que directamente se acercan a ti y te dan un abrazo mientras te susurran: Eres fuerte, no vale la pena malgastar esas lágrimas, que solo ensucian tu cara; & cuando te miras en el espejo de ese mundo, te ves fantástica, te ves maravillosa, y preciosa, sólo por saber que hay alguien que piensa eso de ti de verdad, y no solo para darte animos, por que en ese mundo sabes que si él se tirara por ti por un acantilado, sin pensarlo dos veces irías corriendo y te tirarías detrás de él, porque eso es querer de verdad. ¿Y qué mas hay en ese mundo? Pues bailes a la luz de la luna llena y un cielo completo de estrellas, mientras se escucha el romper de las olas a pocos metros, mientras sientes el frío de la arena bajo tus pies, y te das cuenta que tu falda se extiende cada vez que te hace girar, y ríes, mientras asientes tu cabeza bajo su pecho y te abraza... ¿Demasiado perfecto, no? Que duro es despertarse de ese mundo y ver que nada de eso existe, ver que él no existe... pero aún así tener la esperanza de que un día aparezca y vivir todos esos momentos que sueñas. 

Estúpida, pero optimista.

Últimamente me siento estúpida, ¿por qué? pues simplemente por que todo lo que creía que entendía ahora está nubloso, porque me cuestiono lo que siento, y porque aunque parezca que no me duele, sí que me duele, por que ya hace varios y largos meses que no es lo mismo, que es todo demasiado diferente, una vez incluso llegue a pensar que la llama se había apagado, pero claro... al día siguiente te vi de casualidad y algo cambió en mi estado de ánimo ya que el estómago me empezó a dar vueltas y las piernas a temblar tanto que necesitaba sentarme de inmediato,  y desde aquel día todos los días que te volví a ver fueron iguales, porque cuando tu estás ya no existe nada más, no me controlo a mi misma, no controlo lo que digo ni lo que hago, solo dejo que la adrenalina salga o a veces la dejo dentro tímidamente y miro al suelo, intentando aparentar que todo es normal, que no siento nada, que eres como cualquier otra persona, pero en mi interior hay una lluvia de ilusión, ya que todo los pensamientos firmes que tenía de no crearme sueños imposibles porque podría hacerme daño, desaparece en el momento en que te veo y vuelvo a ilusionarme, vuelvo a caer en tu hechizo, y un día incluso me preguntaron: & ¿Qué le ves? y me quedé pensando: pues no lo sé, no sé que será, pero tiene ese algo tan... "hechizante" que le hace tan especial, tan diferente al resto de los chicos, y es justo lo contrario a mí, aunque me he dado cuenta que a veces su forma de pensar coincide con lo mía, y no sabría expresar lo que le veo, porque yo solo sé, que cuando cierro los ojos solo lo veo a él, y cuando estoy a su lado nada más me importa, pierdo el control de mi misma; & por eso mismo soy una estúpida, pero a la vez "feliz", ya que me conformo con eso con los pequeños momentos que tenemos juntos, con las escasas palabras que intercambiamos, con los distraídos contactos... tal vez sea por eso que aprecio más las cosas que cualquier otra persona, pero también es verdad, que desearía tener más, ¿Quién no desea tener más de lo que ya tiene? En ese punto de vista todos los seres humanos somos iguales. Espero con ansia nuestro próximo encuentro, pero también con miedo, por todos esos cambios que han ocurrido tan repentinamente, pero ¿para qué engañarse? yo ya lo veía venir, y muchas veces cuando me miro al espejo me odio, me odio mucho, y desearía ser cualquier otra persona, pero otras veces me miro al espejo y sonrío, porque así soy yo, y si de verdad alguien me quiere, que sea tal y como yo soy, por eso mismo la espera se hace larga y eterna, pero por suerte tengo paciencia y una larga vida por delante.

You are beautiful, Smile!

Estamos cargados de estereotipos, pero hoy quiero decir una cosa, seas como seas eres preciosa, ya seas gorda o flaca, rubia o morena, alta o baja... & aunque haya veces en las que te mires en el espejo y desearías ser otra, salir de ese cuerpo en el que estás encerrada, ¡Mírate dos veces! Porque esa eres tú, y no hay nadie igual, eres especial, y única ¡No quieras ser como todas! No seas otro parásito más de esta sociedad, sé tu misma, no te avergüences de nada, coge tus mejores prendas y arréglate y sal ahí fuera, sin preocupaciones, sin miedo a los prejuicios, porque así eres, única por tus defectos y especial por tus virtudes y no hay nadie que pueda cambiar eso, ya que nadie es perfecto y digan lo que digan siempre serás hermosa, porque lo que realmente cuenta es lo llevas dentro y cuan sea tu capacidad para sacar sonrisas; Y puede que en la vida nunca se consiga llegar a tener todo, pero realmente somos afortunados con lo que ya tenemos y no apreciamos, así que siempre que estés a bajo, dedica una de tus mejor sonrisas y dí: ¡Podría ser peor! & no lo olvides, seas como seas YOU ARE BEAUTIFUL!

Una carta para ti.

¿Sabes que te digo? Que me tienes cansada, harta, que eres lo peor del mundo, que no te aclaras y parece que juegas conmigo, que ante la gente haces que parezcas de piedra, pero en realidad eres como el cristal, tan frágil que al mínimo golpe se puede romper, sobretodo cuando ya has sufrido varias caídas y estás a punto de terminar de romperte, pero aún así, hay algo que me gusta de ti, que eres fiel, demasiado fiel, imagina que lo eres si hasta cuando no te quieren eres in capaz de darle un simple abrazo a otra persona que no sea él, pero en realidad eso es estúpido, igual que tú, tú eres estúpido, realmente estúpido, ¿Bueno qué? ¿Aún esperas que aparezca un príncipe azul? Pues no, ten en cuenta que en pleno siglo XXI los príncipes azules vienen desteñidos, y que en realidad nada es para siempre que todo acaba, no te creas esa historia de amor infinito, por que llega el día tarde o temprano (últimamente viendo en general dos semanas como mucho) la llama se acaba, si es que algún día existió, porque la gente ya no tiene en cuenta los sentimientos, ahora lo que al mundo le va es el físico, y a la mierda todo lo demás... Sí sí, suena muy superficial, pero es lo que se ve hoy en día, si eres guapa ya tienes a todos comiendo de la mano, y si eres fea a joderse, si eso algún día podrás encontrar a alguien ciego o por el estilo, ¡Ya lo sé! estoy siendo realmente dura, realmente idiota, pero es lo que me obligan a pensar esta mierda de sociedad, que ha dejado atrás "El interior es más importante" o han cambiado el "te quiero" por el "me pones,¿Nos liamos?" sin tener en cuenta nada, absolutamente ¡NADA! sin tener en cuenta sus sentimientos, ni la de la otra persona, todo eso da igual, si total solo va a ser una noche y al día siguiente si te ve por la calle, ¿Para qué saludar? & si esa persona es la que quiere un amigo, pero que no la puede conseguir, ¿qué más da hacerle daño y romper una amistad por un calentón de una estúpida noche? En definitiva, LA MAYORÍA SON UNOS GOLFOS Y UNAS GOLFAS, pocas excepciones se salvan, así que ¿para qué enamorarse? ¿Para qué te hagan mierda como a ti? ¿Para pasar noches llorando? ¿Para tener esa frustración de que todos pueden jugar con el juguete que tú quieres y que para ellos solo es un pasatiempo? ¿Enserio vale la pena? Porque a mi no me lo parece, pero aunque te diga esto, sé que no vas a poder estar neutro, sé que vas a seguir sintiendo, y qué te será difícil olvidar... pero en fin, sólo quería prevenirte, porque me he dado cuenta que poco a poco te estás partiendo, y no quiero que llegue el día en que tenga que decir: "Lo sabía".

                                                                                         To: Mi estúpido corazón. 

Déjate llevar.

Cada día me impresiona más lo rápido que pasan las cosas, lo pronto que se viene el tiempo encima, porque tu presente, ya no es presente si no que es pasado y ya estás en un futuro presente, que espera otro nuevo futuro. Pero a veces me preocupo de una cosa, y esa cosa es que con tanto tiempo que ha avanzado a veces no ha cambiado nada, o mejor dicho aún no tienes lo que querías, porque aunque nos quejamos de la misma rutina, no nos damos cuenta de todos los cambios que han habido y aún así pedimos más cambios, que extraña es la vida, un día te levantas sintiendo que lo tienes todo, y al día siguientes, sientes que no tienes nada, aunque realmente nunca tendremos todo lo que deseemos tener, siempre faltará algo aunque sea una pequeña tontería faltará, pero nada, aquí estamos caminando por un caminito de piedras, con sus baches y zonas lisas, dejándonos llevar por lo que venga, por el destino.