Vivir sin vivir no es vivir.

Hay un vacío en mi interior que lleva un tiempo comiendome por dentro, no sé que hacer ni como llenarlo, cada día que paso es una tortura por todo, me odio más a mi misma, odio mi físico me veo gorda, y fea, y tener que aguantar los comentarios de los demás, aunque diga que no, me afectan como cuchillas en la piel, y no sé por que no logro pasar un solo día entero sintiéndome bien, y es que ahora es exagerado no soporto verme y no me gusta que me miren cuando me hablan, me tapo la cara con las manos, no sé, no sé, estoy tan cansada, tan vacía, y lo que más rabia me da que no tengo motivos para estarlo, que no es mi culpa que la sociedad sea una mierda y te juzgue por el físico, y aún encima es algo que no se elige; también me odio por dentro, por ser tan callada, tan tímida, y luego me paso de buena y me toman por tonta, y es que realmente lo soy, soy una chica mediocre que no llena ni a mierda, y cada día que paso es un infierno, y me desespero, porque yo quiero vivir, vivir de verdad, disfrutar, y no vivir como ahora, que los días se hacen pesados como una lluvia de mercurio, y yo no sé, no sé... luego esto se me pasa, y todo me da igual, pero con el tiempo me vuelve a afectar y cada vez es peor porque me como la cabeza y llego a conclusiones absurdas donde me dan ganas de darme dos cachetones, y no se dan cuenta de esto, y mejor porque no pueden hacer nada, y no me gusta dar pena. Necesito algo nuevo, necesito cambios en mi vida, necesito gente nueva, alguien que me haga sentir bonita de verdad... pero ni los ciegos son tan ciegos.

I'm confused.

Aunque hayan cambios notables en mi vida, no es suficiente, siempre faltan los mismos factores, y sin darme cuenta sigue pasando el tiempo como gotas de agua en un día de lluvia, pienso que estoy desaprovechando esta edad, que debería ser la más feliz de mi vida, pero que es la más confusa, a veces me encuentro perdida, y aunque sea fuerte no llego ha aguantar del todo, siento que recibo menos de lo que doy, pero otras veces siento que tengo lo que merezco porque no sé, tal vez sea mala y yo no me de cuenta, y me pongo a pensar y a pensar pero no logro dar con la respuesta, tengo un miedo constante, y una gran inseguridad en mi misma que me muestra de una manera que realmente no soy yo, a veces soy borde y que quieres que te diga, hasta llego a ser un poco basta, pero realmente soy muy cariñosa y nunca me han dejado demostrarlo, nunca he tenido esa oportunidad, y el tiempo sigue pasando, y aunque aún sea joven, yo no sé cuanto tiempo me queda en esta vida, y lo único que pido es vivir, vivir de verdad no solo respirar por respirar. Necesito cambios, y no encuentro nada más que la monotonía. Yo ya no sé que hacer, no sé como actuar, no sé si esperar, bueno más bien dicho seguir esperando, realmente es lo único que hago. Estoy bien, pero me aburro, me cansa siempre lo mismo, no sé explicarme, es difícil de explicar, ¿tú me entiendes?

Ese alguien, aún no tiene cara.

Dicen que todos tenemos un destino, y se supone que en ese destino siempre hay alguien, pues la verdad que yo miro en mi presente y en mi futuro y no veo a nadie, pero sí que quiero a alguien, he de admitirlo, un poco de amor no se rechaza, pero que sea mutuo es.. no sé, lo veo demasiado difícil, nunca he visto a nadie que intentara luchar por mí, que me dijera algo bonito, que le causara una buena impresión, o se interesara por mí; y luego estoy yo, que soy como una niña que se fija en lo que no puede tener, que luego se queja por no tenerlo y que ni siquiera lo intenta, pero es que no merece la pena ni intentarlo, por ejemplo, ¿si sabes que te vas a caer a un precipicio si das un paso más, por qué vas a darlo? Pues eso me pasa a mí, ¿Para qué voy a luchar por alguien, qué se que me va a decir que no? En cima luego encontrarlo y que se te quede mirando, que se lo diga a sus amigos  y que se rían de tí, por ser una ilusa, ¿en serio merece la pena eso? Pero no sé, noto como que esperando a que llegue alguien, por mucho que lo desee, no va a venir solo, lo tengo que buscar yo, y justo ahora tengo el corazón neutral es decir que no siento nada, me obligo a no sentir nada, simplemente porque es imposible que en mi situación llegue a sentir algo más que ilusiones que me creo yo sola. A veces pienso que necesito a alguien que me abrace, que me bese, que me demuestre que me quiera, que me haga quererme a mí misma, pero ese alguien no tiene cara, y no sé si algún la tendrá.

Empezar a vivir desde ya.

Estoy cansada de muchas cosas, me siento muy estúpida, harta de no ser nada, o mejor dicho de no "sentirme" nada, de pensar que estoy sola, de poder decir nada porque luego lo utilizan en mi contra, de tener que callarme siempre porque sé que a veces es mejor dejar las cosas pasar, odio mirarme al espejo y  no gustarme, absolutamente nada, sentir vacío en el interior de nunca recibir amor, ilusionarme tan solo con una mirada, montarme historias y sueños que sé que son imposibles pero aún así seguir teniendo la esperanza de que se cumpla algo aunque en el fondo sé que no. Con esto solo consigo hacerme daño a mí mismo, y cuando cada día van poniendo una gota de agua en el vaso llega a rebosar y se sale todo por fuera, y eso es lo que me pasa a mí, son pequeñas cosas que voy acumulando para luego con un empujón más estallar en mil pedazos. La vida no es fácil pero te aseguro que para unos es más fácil que para otros, y yo me encuentro en la segunda banda, todo es más difícil cuando la sociedad no te acepta, cuando te sientes ignorada, y cuando tú misma empiezas a odiarte, entonces llega el momento en el que te planteas ¿qué haces viviendo? si en realidad no estás viviendo, también he de decir que sí, que hay momentos en la vida que realmente merece la pena vivir, pero que la felicidad pasa con más rapidez que esos momentos de tristeza. Por ella cada día es una lucha, y esta lucha la tengo que ganar yo, pero para ello necesito cambios, y los necesito ya, porque siempre nos pasamos la vida esperando a que algo llegue y no nos damos cuenta que esperando algo que nunca va a pasar, se pasa la vida, para al final no haber echo nada que merezca ser recordado. Aún que mucho por ver, por vivir, y por sentir, o bueno... ¿quién te dice cuánto tiempo queda? por ello hay que empezar a vivir bien desde ya.